[Дятел_фкепке]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

[Marus]

Стремилась выйти замуж по расчету, но не смогла - она гуманитарий.

[Шурц]

Одно обстоятельство не дает мне покоя: мой муж женился намного удачнее, чем я вышла замуж!

[Шурц]

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Слишком умные...

[кибитцер]

С автофорума: вчера на своей ''десятке''разогнался до 210 км/ч...
Вопрос-как смыть дерьмо?
P.S. У меня велюр!


В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно…

Парень – девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!))


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

Bocxищaюcь...Пoдpугoй!!!Boт этo...Bepнocть!!!....Чeтвepтый paз зaмужeм...A любoвник...вce...тoт жe...))

Отправляет жена своего мужа- импотента к врачу.
Тот возвращается со справкой и диагноз: "МТС".
Жена:
-"Что это значит?"
Муж :
-"Сама ты не пригодная, а МТС-значит Могучий Твердый Стоячий ".
Жена возмущенно звонит врачу, мол он ничего не может а вы ему такое пишите .
Врач:
-"Все там правильно МТС - значит МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ !!!

[Marus]

Муж приходит домой, любовника под кровать, он там притаился, лежит… Малыш четырех лет заглядывает под кровать: «Ну тё? Не дыфыф? А как дыфал, как дыфал..»

[prorokk]

У меня доче недавно исполнись 3 года. Где-то неделю назад она вдруг заинтересовалась, что у папы в трусах. Я спешно натягивал штаны и говорил ей, что мол ничего, просто трусы такие. Вчера с утра пока я сладко потягивался, доча в очередной раз хищно нацелившись начинает тянуть руку к предмету своего исследования. Я ловко уворачиваюсь и начинаю одеваться. Доча задумчиво выдает:
- Папа, а я знаю, что у тебя в тлусах
- !!??
- Ты обкакался!

[Шурц]

- Вот говорят: "Напился - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пил - деньги тратил?!..

[кибитцер]

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему: - Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным
бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Хорошо было в средневековье,
девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку..

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

[DBoris]

- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!", взбудоражила весь дом.