[кибитцер]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!


Вы когда-нибудь замечали, что у бродячих собак такой виноватый взгляд, будто они только что проголосовали за "Единую Россию"?

Когда-нибудь напишу книгу про свои выходные. Назову "50 оттенков синего".

Первое слово, которому я хочу научить своего ребенка - "мозги". И пока он/она не выучит другие слова, у меня будет самый милый маленький зомби в мире.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Сначала все удивлялись тому, что свадьбу ведет Николай Дроздов. Но после пятого тоста стало ясно, что лучшего тамады для этих животных не найти.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

- У меня горло болит...
- Простудила?
- Натёрла...

[Шурц]

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

[Гор]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...с@сёт она с@ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл@ть, вообще ох@@л дол@@б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Д@ра! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

[котофей]

-- Алло, Машу можно?
-- Она в роддоме.
-- А что случилось-то?


Из приемной кабинета косметолога раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникало желание посмотреть на посетительницу.

[Шурц]

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

[кибитцер]

Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте!

Русский человек болезненнее всего переносит
здоровый образ жизни...

[Геша]

Олимпийская пиромания, оперативный репортаж с места событий.



Понедельник

В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой председатель Следственного Комитета товарищ Бастрыкин внес Олимпийский огонь в СИЗО номер 5. Подследственные встретили огонь с чувством глубокого удовлетворения. Ведь им выпало счастье быть под следствием самого справедливого Следственного комитета самой справедливой в мире и самой не политизированной правоохранительной системы. В честь Олимпиады каждый подследственный обязался отсидеть по 5 лет дополнительно без предъявления обвинения. Лучшие олимпийцы из охраны колонии продемонстрировали показательные выступления по применению к заключенным резиновых дубинок и наручников. Товарищ Бастрыкин пообещал что на следующих Олимпийских играх эта дисциплина будет включена в обязательную программу.

Вторник

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский лично внес олимпийский огонь в Психиатрический диспансер номер 5. Владимир Вольфович с ранней юности посещал это славное заведение. Пятый психиатрический долго боролся за право принять олимпийскую эстафету. Пациенты показали лучшие результаты при голосовании за Единую Россию и победили в марафоне в смирительных рубашках. Во время пробежки по палатам Владимир Вольфович уверенно доказал двум Наполеонам и одному Юлию Цезарю, что именно он больше заслуживает место в Пантеоне.

Среда

Сегодня вечером олимпийский огонь побывает в каждом туалете будочке на Пушкинской площади. Таким образом будет подтвержден один из принципов олимпийского движения - спорт также естественен как и любое естественное отправление человека. Потом эстафета двинется вниз по Тверской до мавзолея Ленина. Прикосновение олимпийского огня к телу Ильича символично. Ведь олимпийское движения вечно живое, как и вечно живой Владимир Ильич.

Четверг

Торжественным митингом встретили покупатели и сотрудники ГУМа олимпийский огонь. Не выпуская из рук факел хозяин ГУМа Михаил Кушнерович установил мировой рекорд по прыжкам с шестом, перепрыгнув через ГУМовский фонтан. На время олимпийской эстафеты ГУМ был переименован в ГОМ - Главный Олимпийский Магазин. Активное участие в митинге приняли постоянные посетительницы ГОМа - жены депутатов Госдумы и членов правительства В честь Олимпиады каждая Госдумжена приняли на себя обязательство купить по пять норковых шуб Фенди. Жены министров ответили бурными аплодисментами и встречным обязательством - не меньше одного бриллиантового колье на министерскую жену. Не остались в стороне и сами ГОМовцы. Задыхаясь от волнения Михаил Кушнерович поклялся на олимпийском огне поднять ГОМовскую наценку еще в пять раз. Появление президента - неожиданный сюрприз для всех участников митинга. "Мы благодарны Боско за поддержку Олимпийского Движения" - сказал Владимир Владимирович. "С чувством глубокой признательности, администрация президента приняла решение поручить компании ребрендировать Мавзолей в Боско Мавзолей и Кремлевскую Стену в Боско Кладбище Люкс." Как стало известно из надежных источников цены на захоронение на Боско Кладбище Люкс будут известны в начале следующего года, а право на возлежание в Боско Мавзолее будет продаваться на аукционе Сотби.

Пятницв

Облаченная в спортивную форму для пляжного волейбола депутат Мизулина элегантно внесла олимпийский огонь в Госдуму.

Передавая огонь от фракции к фракции депутаты единогласно приняли три закона сразу в трех чтениях.

О запрете занимать призовые места на Сочинской Олимпиаде атеистам и лицам нетрадиционной сексуальной ориентации.

Об объявлении российской команды по футболу победительницей чемпионата в2018.

О признании исторически неверными утверждений о том, что впервые эстафета олимпийского огня была проведена на Олимпиаде в Берлине в 1936 году и идея эстафеты была одобрена Геббельсом.



Суббота

Сегодня Олимипийский огонь побывал в свингерском клубе "5 Телец". Вдохновленные олимпийскими факелами, посетители клуба, нагие как древние олимпийцы, установили мировой рекорд продолжительности массового совокупления. Свой рекорд российские свингеры посвятили Сочинской Олимпиаде.

Воскресенье

Торжественно и чинно наш градоначальник внес олимпийский огонь в Бирюлево. Впереди свиньей выстроились танки Таманской дивизии, с флангов оборону держали шеренги морской пехоты, а с воздуха огонь и градоначальника прикрывали штурмовики ВВС. Приветствуя олимпийский огонь восхищенные бирюлевцы подожгли овощебазу, местное отделение милиции и торговый центр. Сквозь рев танковых двигателей до градоначальника доносились радостные крики "На …й". Сопровождающие руководителя специалисты по малоизученным местным диалектам объяснили ему что на бирюлевском языке это означает "Дорогой и уважаемый Сергей Семенович, мы рады Вашей неустанной деятельности на благо Бирюлево и всемерно поддерживаем Сочинскую Олимпиаду".

[Гор]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту:" Алла,я в бар!!" заставил обо@раться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

[DBoris]

Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

[Шурц]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!