НЕ АНЕКДОТ! сел тут почитать статейку про Эквадор, некоторые аспекты жизни этой страны меня очень развеселили

В Эквадоре в 1949-м году, после радиопостановки «Война миров», публика сначала впала в панику, потом в буйство и спалила радиостанцию.
Эквадор — единственная страна в мире, в которой у власти находился президент, впоследствии отстраненный по причине умственной неполноценности.

59. Кое-где в Эквадоре всё ещё едят людей.
61. Эквадор — первая в мире страна, отменившая (ещё в 1906 г.) смертную казнь, что, впрочем, совсем не мешает местному населению до сих пор, при случае, сжигать людей живьём. просто прелесть а не страна)))
Крупнейший порт Эквадора находится НЕ на берегу океана.талантливо
48. На предпоследний Чемпионат Мира по футболу команда Эквадора приехала со своим шаманом.
49. На последний Чемпионат Мира по футболу команда Эквадора не поехала. вот тут мне нравится логическая цепочка))
Эквадор — единственная страна в мире, отказавшаяся обслуживать свои внешние долги, не по причине финансовой несостоятельности, а из принципа.
вобщем вот где надо встречать старость!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Да это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...



Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Есть похожее и более забористое:

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова.

В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России, Адама Делимханова.

Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России.

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

с автофорума:
А: - Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?
Б: - Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой-нибудь или сенсор на круглое.

И встретились на поле Куликовом две силы великие - Рать Русская и орда монголо-татарская. И вышли вперед, чтобы сразиться, два воина могучих - Челубей татарский и Пересвет, богатырь русский. Ударил Челубей секирой тяжелой богатыря русского, и ушли ноги Пересвета по колено в землю, но устоял витязь могучий после удара страшного. И ударил тогда Пересвет палицой своею воина татарского, и ушли ноги Челубея по колено ... в жопу - не приняла земля Русская ног татарских.

Не анек!
Жена на 9 месяце беременности просит мужа покрасить ногти на ногах.
Муж отказывается: мол, не мужское это дело, не умеет он, не пробовал никогда и т.д.
Жена, обидевшись, уходит в душ.
Выходит, сидит муж, красит ногти на ногах и ворчит:
"Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!"

del

Это сообщение отредактировал minzdraw - 6/10/2013, 20:57

Цох пить бросил.

В тему Куликовской битвы:

Больше всего на Куликовом поле досталось сусликам.
Самое главное, они так и не поняли - ЗА ЧТО?????