|
В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж:
- Пиздё..ь твой слушал!!!
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Kyivstar...
ОНА: - Да ты вообще одним местом думаешь.
ОН ей отвечает:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!...
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Ну мусульмане,ну оптимисты!Еще не знают,что вырастет,а уже обрезают!
- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!"
Нашли вчера в универе телефон, на нем висюлька такая со стразиками, заставка с каким-то мачо и так далее, в телефонной книге нашли контакт "мама", звоним:
- у вашей дочери проблема - она потеряла телефон.
- у меня нет дочери, только сын.
- у вашего сына две проблемы...
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал!
|
