| Здравствуйте, гость | Правила · Помощь |
Все темы | | | |
| » Анекдот club №1 | | | |
|
|
||||||
Я не об авторе анекдота, а о том челе, кторый по бендерштадту будет хоть с российским флагом в руках... |
||||||
|
|
||||||||
Ааа.. Втупил. Пардон). |
||||||||
|
|
||
Я вот тоже туплю... В каком населенном пункте судьба свела троих сексуально озабоченных бандеровцев, одесситку и человека, который носит с собой российский триколор? |
||
|
|
||||
В Барселоне? |
||||
|
|
|
Жена приходит с сумкой,
проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято х@@рить меня сзади табуреткой по голове. |
|
|
|
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс... Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его скорее, пока он никого не вые@ал... Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще... МУЖИК СКАЗАЛ - ТАДЖИК СДЕЛАЛ...!!! У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! — Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! — Молодой человек — в гастрономе напротив некого вые%%ть... Но никто же не жалуется! А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ??? В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться. Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу. Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо». Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, Вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве! А почему у тебя ботинки разные ?....Потому-что продавцы думают, что если выставили один ботинок, то его не украдут! Две недели ходила в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии...Сегодня они, наконец, сделали мой заказ...Похоже, я была права.. У неудачников тоже есть свой ангел хранитель, только у него крылья из другого места растут... Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры....Можно случайно оформить загранпаспорт Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для Формулы1 в количестве 20000 штук для ограждения трассы... Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018... Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница. - Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены... - С чего ты взял? - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана" |
|
|
|
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? |
|
|
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Раввин: > - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. > Голос из толпы: > - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. > Раввин: > - А третий грех - это занудство. > > - Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь. > - Неправда! > - Да и ещё с пожарным. > - Ну, это уже совсем неправда! > > > > > Крупный фабрикант приходит к раввину: > — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? > — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. > Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: > — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? > — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. > — Это я понял. А Талмуд зачем? > — Для солидности. |
Все темы | | | |
« Предыдущая тема | Перечень тем | »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
0 Пользователей: