Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

дурка на другой стороне улицы?

виды оргазма:)))

астматический: (охи, ахи) “а..а..а..”

географический: “сюда, сюда…”

математический: “еще, еще!”

спортивный: “быстрее! еще, еще чуть быстрее…”

научно-исследовательский: “глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. иногда может нанести травмы зубами.

агрономический: “о! засади глубже!…”

положительный: ” о!.. да… о!.. да…”

отрицательный: “о!.. нет… о!.. нет…”

религиозный: “о!.. боже…”

суицидальный: “о! я сейчас умру!”

криминальный: “о! ты меня убиваешь!”

угрожающий: “если ты остановишься, я тебя убью!” проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

инцестуальный: “о! мама!”

симулированный: “о! … вася (миша, коля, толя и т. п.)! “

Сестренка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная черная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полет Валькирии" Вагнера — это называется классический стиль. Прививается с детства и остается на всю жизнь.
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус пленкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана — это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже п#здюлями.

Маленький мальчик подходит гайцу и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е..ник не треснул,когда в свисток дуете!

Навальный, садись - пять!

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

Если к сердцу путь закрыт - нужно в печень постучать...

Мужчин, которые снимаются в порнофильмах, называют кискодёры...

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой.

Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы снести мне кофе прямо в опочивальню?
– Да как два перста оросить, сударыня!

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.

Приезжает братан на 600-м на станциютехобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7,62..

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

- Мань, может испечем чего?
- Хорошо, давай булочек испечем.
- А может блинов?
- Блинов - сука! Печем булочки.

Кроме как в анекдоты, некуда

1. Хозяина Тульской оружейной фабрики Корнилу Белоглаза бить кнутом и сослать в работу в монастырь, понеже он, подлец, осмелился войску Государеву продавать негодные пищали и фузеи.

2. Старшего олдермана Фрола Фукса бить кнутом и сослать в Азов, пусть не ставит клеймы на плохие ружья.

3. Приказываю Ружейной канцелярии из Петербурга переехать в Тулу и денно и нощно блюсти исправность ружей. Пусть дьяки и подьячие смотрят, как олдерман клеймы ставит. Буде сомнение возьмет, самим проверять и смотром и стрельбою. А два ружья стрелять каждый месяц, пока не испортятся. Буде заминка в войске приключится, особливо при сражении, по недогляду дьяков и подьячих, бить оных кнутом нещадно по оголенному месту:

– хозяину – 25 кнутов и пеню по червонцу за ружье;

– старшего олдермана бить до бесчувствия;

– старшего дьяка отдать в унтер-офицеры;

– дьяка отдать в писари;

– подьячего лишить воскресной чарки сроком на один год.

4. Новому хозяину ружейной фабрики Демидову повелеваю построить дьякам и подьячим избы, дабы не хуже хозяйских были. Буде хуже, пусть Демидов не обижается, повелю живота лишить.
Птр
генваря 11 1723 года.