!Трепетным ланям читать не рекомендуется!

http://www.bards.ru/archives/part.asp?id=4148

--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

Люблю юмор,был в Калининграде на концерте Е.Степаненко и не дождавшись окончания,ушел.шутки плоские,многие нмже пояса,интереса никакого.

Сорри, так и напрашивается коммент: "А что сказал Ваш психиатр?"
Ничего личного, просто ситуация.

Нет! - согласилась она...


Душа — это то, что светится в глазах… А то, что «светится» под глазом — результат душевных разговоров!!!


Была против по взаимному согласию..


- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!


Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...


Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое


На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен?


Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!


Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт...


Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".


Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..


Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не
видать" несколько другой смысл?))))


Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой
проблемой.


Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть...


Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается...




Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой > разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
- Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Мужчина говорил спокойным голосом и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина.
- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит...Нет, не рекомендую...
- Ну что я могу вам посоветовать?
- Только одно - обратитесь к сексопатологу.
- А сейчас?!
- А сейчас... вы ошиблись номером.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут
плюсами

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?!
Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют
"доверчивыми гражданами"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой
- можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть,
а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню
- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ?

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды
обязательно бьет прям в ложку?!

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю
чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрата,
а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изн@силовал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Вопрос= идешь по улице и видишь зеленого человечка.Что это?-Жена-Надо вызывать дурку.-ответ неправильный.Надо переходить улицу на зеленый цвет .

И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями... "Офигеть!", - сказала дочка

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь и не надо...