Аллаверды.
Внучка-студентка приехала на лето к деду в деревню. Он встретил ее на станции и на телеге повез до хаты. И состоялся у них такой диалог:
- Ну а шо, внуча, ты в каких науках учишь-тка?
- Физику, дедушка.
- Ну а в физике шта само главно-то?
- Инерция, дедушка.
- Ну и шо за инэрца така-то?
- Вот смотри, дедушка. Если резко хлестнуть лошадь, то эту инерцию и увидишь.
Хлестнул. Лошадь рванула в галоп, телега дернулась и внучка полетела назад кверх тормашками, а юбка в полете наделась на голову. После восстановления нормального положения девушка продолжает разговор:
- Ну как, дедушка, видел, какая инерция?
- Видал, внуча.
- Ну и как она тебе?
- Хороша... Но как наука-то впяред шагнула! В наше время эту инэрцу пяз@ой называли...

Молодая пара привезла пожилого родственника из пригорода Питера и повела в театр.На Евгения Онегина.В театре родственник ворчал и громко спрашивал-Татьяна еврейка?-нет-отвечали зрители-А Ленский Еврей?-нет,отвечали ему.=А Онегин еврей?-Да,парировали ему.-Его убъют,резюмировал старик

неужели?

«Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
- Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
- Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал.

— Мама, я женюсь! — Ой, как я рада! — Она негритянка. — Ну, мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.

ЖИВУ ХОРОШО… ТАКИЕ СУМКИ С СУПЕРМАРКЕТА НОШУ - ЛОШАДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ...

В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

2057 год, Россия, музей космонавтики.
Экскурсовод водит пятиклашек от экспоната к экспонату и, тыча указкой, вдохновенно рассказывает:
— а это, дети, космический корабль, он служит для полётов в космос. давным-давно, наши предки, жившие на территории нашей страны, строили такие корабли и выходили на них за пределы нашей планеты, туда, где нет воздуха, где бесконечно пространство, где планеты и звёзды отделены друг от друга колоссальными расстояниями. посмотрите, как искусно, как точно сработаны детали, какая мощь чувствуется в этих двигателях. всё указывает на то, какой высокий уровень развития имели наши прадеды. даже сейчас, спустя сто лет после первых полётов, мы не можем повторить то, что было когда-то сделано человеческими руками наших соотечественников. секреты производства и технологии, к сожалению, давно утеряны и невозможно сказать, сможем ли мы когда-нибудь хотя бы сравняться с теми, кто делал первые шаги в космос...
Стоя в стороне, Вовочка, то и дело оглядывлся на экскурсовода и резво тыкал пальчиками в клавиатуру на экране смартфона:
"господину святейшему куратору школы. экскурсовод музея богохульствует, отрицает существование небесной тверди, и утверждает, что наши предки могли улетать далеко от земли..."

ххх: [друзьям]: Член команд : ЧАЙКА г.Бердянск (капитан) Еще о себе :Очень скромный и общительный.Пол Века прожил в гордой нищете,сохранив любовь к ШАХМАТАМ
-> [ххх]: познакомь нас)))
- ххх: На планете таких навалом
-> [ххх]: мне нужен только один)
- ххх: я его не знаю просто инфо забавное
-> [ххх]: ну и как мне теперь жить без него?????

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Мужчина пришел в больницу (анекдот от Никулина)-Мне,пожалуйста, Ивановскую,как она?Медсестра-Ивановская умерла.И позже=Мужчина,я ошиблась.Умерла Иванова с другой палаты!Мужчина-Все.Поздно...

Коньяк говорил : -...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : -...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : -...Пляшем...Бабы...Пляшем !!!!!!!

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?


Хорошо то как, Господи… а говорил, просто полежим.......