Офигеть! А теперь как этот анекдот должен выглядеть на самом деле (лет 25-30 как)

Сидит обезьяна на высоком суку. Высоко сидит, ничего не делает. Бежит заяц:
- Обезьяна, ты что там делаешь?
- Да вот, высоко сижу, ничего не делаю, кайф!
- Можно к тебе?
- Да залезай!
Забрался заяц на сук. Высоко сидят, ничего не делают, ножками болтают.
Бежит лиса... волк... (сокращаю анекдот в угоду клиповому сознанию)
В общем, когда на сук залез медведь, сук обломился, все звери упали и разбились. Кроме обезьяны. Она своей волосатой лапой зацепилась за другой сук, вскарабкалась еще выше, опять высоко сидит, ничего не делает...
Мораль: чтобы высоко сидеть и ничего не делать надо иметь большую волосатую лапу.

А вы ждите себе охотника, пока сук сам не обвалится... Недолго осталось.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Вариантов масса...

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Происхождение мата на Руси.
Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев.
Захватчикам мед понравился.
- Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам!
- Ах ульи вам! – возмутились рязанцы.

брехня это не так все было

Сегодня я убил 5 мух, рассказывает Вовочка маме. Двух самцов и трех самок.

- Да ну! А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале

anda akan ditulis dalam bahasa Melayu. Ответ доступен?

ya ..

...- Ах ульи вам! – возмутились рязанцы... И сказали с угрозой татаро-монголы: "У Нас Орда!"...
И ответили Русичи: "А Нас Рать!"

Ф топку старые размеры:
Дактиль с ямбом и хореем!
Мы выточим новый,
Размер нефиговый...
Зараза, опять амфибрахий

Я правильно понял, что это сериал?