Ну раз котя передаст...мы спокойны!

--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

-Встречалась с парнем, предложил жить вместе, снимать однушку напополам... через год узнала что квартира его


-Зятёк, отвезёшь меня на почту?
-С радостью, мама, куда вас отправить?

-- Я - как король дураков.
-- В смысле - всегда удачно шутишь?
-- Нет. В смысле - всегда со своей свитой.

Музыкой навеяло... НЛ, честное слово!

Застолье в Грузии.
- Вано, перец передай!
- Гоги передаст!
- Кто передаст, я передаст?! Ты сам передаст!!!

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

Корова велосипедом ловит рыбу.Подплывает крокодил.=Корова-хай.-Правильно,крокодил,я сама шизданутая.

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе…

Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
- И что, епт?
- Ссы быстрей, а то по башке получим...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".

- Марго, я слышала, вы расстались с Сержем?
- Да, он негодяй! Я узнала, что он мне изменяет! Представляешь, он врал, что по пятницам играет в преферанс у Влада. А на самом деле они туда вызывали шлюх и устраивали грязные оргии!
- Какой ужас! А как ты узнала?
- Случайно. Представляешь, приезжаю я по вызову...

Сидит вороха на дереве в лесу.Бежит заяц.Что делаешь?Ничего.-а мне можно?-Да.Аналогично случилось с лисой,волком и медведем.Пришедший охотник застрелил зайца,и всех зверей.Тогда ворона заявила=сидеть и ничего не делать может тот,кто высоко сидит.