Если вопрос мне, то я не понимаю о чем речь.

--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

bash.im

В аптеке:
- Девушка, добрый вечер. Дайте, пожалуйста, Новопассит.
- Что?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ , СУКА!!!

--------------------

Fiat lux!

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.


Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем ..опу вытирать.


- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже не плохо, но я про гороскоп спрашивал...


Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.


Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики..

- Изя, а шо, правда , шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да.. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали..
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Где ж ее носит...мать вашу

Не открывается, мать вашу....

--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583

а вот так http://img-fotki.yandex.ru/get/9228/690260...4_bad2b036_orig ?

Один мужик весил 150 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и
позвонил по нему.
- Мой вес 150 кг. Хочу похудеть на 25 кг.
- Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит
в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а
мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое
дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 25 кг как не бывало.
Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу".
Позвонил по тому же объявлению и история повторилась.
Встал на весы, а там еще на 25 кг вес меньше.
Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 25 кг сброшу"
Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента.
Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь.
Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с
табличкой: "Догоню - ты мой"...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?



Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, обалдел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сам нагнешься!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, отлюблю. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...


Идут по снегу белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок: Мама, у нас в роду были бурые медведи? Нет, сынок! Мама, ну а медведи коала? Нет, сынок. Тогда почему я так мерзну?