Вполне подошло бы в коллекцию Задорнову. Видено лично.
1987 год, Таллин, обьявление на билетном киоске "Рокопера Юнона и Авася"
тот же год, Таллиннский Дом Торговли, шампунь в тюбиках!, долго вчитывался в инструкцию: "...После мытья смыть волосы теплой водой."

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Петсаатайте пасаалюста меетленнее... не успефаайу диктафаатть....

Ещё Задорнову:

Pocket Oxford Russian-English Dictionary
Oxford University Press 1994

......
беременный pregnant
......

Перлы Инструкторов по вождению
Надо еще представлять чела, который сидит, ниче не понимает (ну только первый или второй раз руль в руках держит), куча педалей возле ног, ладошки потные от волнения, может сосредоточиться только на чем-либо одном, а инструктор нервный, орет, видит вокруг гораздо больше ученика

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.
Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!!
(проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!!
Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал???
Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Бридж. Леди довольно долго думала, как же ей показать свою семикарточную черву и шестикарточную пику... В конце концов, она взяла 7 карт в одну руку и 6 карт в другую.

Объявление в газете:
Ищу роскошную девушку для приятного времяпрепровождения....
Внешность фотомодели....
Параметры 100х60х100...
ноги от ушей....
с жилплощадью...
с автомобилем...
стабильным заработком....
Коротко о себе...: 25 см....................!

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
-Доктор уреж его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агригат портить.
-Понимаете доктор у нас с ним крови на двоих не хватает,
он встает - я падаю.

--------------------------------------------
Он и она задумали поразвлечься. Он: - Давай займемся любовью в позиции 68? Она, радостно: - Ой, а это как? - Почти как 69 - ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

--------------------------------------------

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда ходи, как дура, без подарка!
--------------------------------------------

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

Собрались вместе Дюймовочка, Золушка и Шрек. И стали спорить - кто из них лучше всех.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая и самая красивая!
Золушка возмущенно парирует:
- Нет, это я самая красивая и самая работящая.
Шрек:
- Да нет, это ведь я самый красивый и самый добрый.

Спорили они спорили, никто не поступился и решили они пойти к колдунье. Колдунья им и говорит, что у нее есть волшебное зеркало и оно все правду каждому из них скажет.

Выходит из комнаты с волшебным зеркалом Дюймовочка:
- Да, зеркало сказало, что я самая маленькая и очень красивая.
Выходит Золушка.
- Мне тоже зеркало сказало, что я очень красивая и действительно самая работящая.
Через какое-то время выходит оттуда Шрек, очень задумчивый. Чешет себе затылок, пожимая плечами и говорит:
- И кто такой Ющенко?

Перл из договора ренты:
"Передача квартиры осуществляется СИМВОЛИЧЕСКИ путем вручения правоустанавливающих документов..."

Перл из договора подряда, разработанного подрядчиком (ремонтные работы в помещении, внутренняя отделка):
"Претензии Заказчика типа "Мне так не нравится!" и "Я так не хочу!" Исполнителем не принимаются и не рассматриваются."


Это сообщение отредактировал Marus - 21/04/2005, 15:24

поздновато наткнулся, но да ладно:

В Одесском порту была задержана группа нелегалов - кардиналов прибывших в Украину для тайного обращения в католическую веру С.Кивалова. В дальнейшем предполагалось его использование для организанции выборов Папы и обслуживания сервера Ватикана

...а если из трубы Сикстинской капеллы пошел оранжевый дым...