Да, это анекдот.

Две пятиэтажки друг напротив друга. Крик из окна одной из пятиэтажок соседу из окна напротив:
- "Вась, у тебя когда день рождение?"
-в мае
-я тебе шторы на окно подарю, а то весь наш дом видит как тебе жена м..нет делает
-ага спасибо, а у тебя когда ?
-в марте
-а я тебе биноколь подарю, что бы ты видел чья это жена !!

бьюсь об заклад, Марусин знакомый скажет "а зачем ему бинокль, если на окнах уже шторы будут?"

даже Марусин знакомый знает, что март наступает раньше мая

нормуль котя прикрылся марусиным знакомым)))

Зап, погодите, думаете легко отделались?))счас будет вторая часть Марлезонского балета, его умозаключения приведут к предположению, что разговор мог случится и в апреле, тада ваша схема рушится на корню))))


--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти

Британские ученые недавно установили, что они во-первых, не британские, а во-вторых, не ученые.

Кстати, один мой однокашник уехал вместо распределения во Францию, потом в Британию. Живет где-то недалеко от Лондона, занимается научной деятельностью. Я его спрашиваю, ты знаешь кто такие "британские ученые" и чем они занимаются? Нет, говорит, впервые слышу.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?


Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Диетолог сказал нам, что лучший способ похудеть - не есть после 6-и вечера. Поэтому мы всей семьей ждем, не дождемся полуночи.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, блин жить некогда!

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.


- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- ..лять - еще один...

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "М@н@т"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".