Ну зачем?

Ну зачем?

Я слышал этот анек. Очень давно, правда, в 1988 году, кажется. Там были другие фигуранты)). У Вовочки обнаружился дедушка в Америке, который оглох. и является этот дедушка владельцем фабрик-заводов, газет-пароходов. Зовет он Вовочку к себе, помогать управлять несчетными богатствами. Вовочка советуется с классной руководительницей. Та ему советует тащить дедушку в СССР, что бы на его деньги построить детские сады, поликлиники... Ответ известен).
Забавной показалась трансформация:
Богатого американца в богатого белоруса
Классной рук-цы в ОВИР
Строительство дет.садов и поликлиник в бизнес

Вот уж воистину забавно Я думал анек не старше 90-х, а он совсем "из раньшего времени"
Белорус вставлен по месту, если заменить Россией или Украиной, будет не актуально. А тащить в нынешнюю Белоруссию любой денежный бизнес - это действительно ..., ну в общем, как в анекдоте

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважаемые налогоплательщики!
Пожалуйста, стирайте последние рубахи.

Тел. разговор:
-- Ну ты где?
-- Да, да. Уже подъезжаю.
-- Извини, дорогой, но я тебе на домашний звоню.

местным котейкам посвящается http://www.youtube.com/watch?v=rhoLyjVhweQ...player_embedded

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид- француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

- После поражения от сборной США наших хоккеистов и их болельщиков решил поддержать Путин. Всего один его звонок и уже через пару часов ФСБ в Москве был задержан американский дипломат. (М. Задорнов)

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

Рассказываю. Смеется. Выдает: "легче из яндекс-карт распечатать" ...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты трахаешь всех налево, направо - б..дун! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...