http://www.youtube.com/watch?v=JR1aY1VQLl0

и пофиг о чём поёт - главное настроение поднимает))))

Давно хотел с этим разобраться.

Во-первых, участнику, скормившему нам по незнанию этот очередной баян, должно быть обидно слышать такие отзывы. А в чем его вина? В том, что он предварительно не проштудировал весь форум? Вряд ли допустимо счесть его виновным. А раз вины его нет, то зачем огорчать хорошего человека? Тем более, что этот человек - женщина.

Во-вторых, ну, допустим, да, боян. Думаешь я и правда этого не знал с самого начала? И что с того? По мне, так если текст хороший, то не грех его и перечитать периодически. Разве нет? Вспомни, на Руси Боянами называли певцов-сказителей, несущих людям красивое, гордое, в недрах народа рожденное слово. Их подкармливали и от властей прятали, а ты - на посмешище их выставляешь. Ты что-то против них имеешь?

Ну и в-третьих, и, наверное, в-главных. Ты вот мне скажи, как это у тебя в сознании происходит. Ну, увидел ты знакомый опус или панегирик, например, ну возникла какая-то причинно-следственная связь, ну выдал ты свою реакцию "боян". И что? Что изменилось в твоем отношении к тексту, или к автору? Или какой ты вывод сделал? Ведь нет же! Просто сказал "боян" и все, тупик. Прямо как в "Поэт и Гражданин"
"Вот же, думал - кукуруза!
Дальше думать он не мог."(с)
?

Что-то много наболтал, надеюсь, мож кто-то увидит здесь что-то себе знакомое и пореже уж будет произносить это, навязшее в зубах слово. Или, может быть, на худой конец, придумает себе другое, для обозначения того факта, что он уже "это" слышал...
А вообще, пренебречь, вальсируем.

Это сообщение отредактировал котофей - 16/05/2013, 21:07

тоже "боян"

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Раз уж завели речь о баянах... Их есть у нас!

Молодой чел с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как бабло было погружено в сумку, он потребовал добавить к улову большую бутыль виски, однако получил отказ от продавца, мотивированный тем, что "покупатель" еще не достиг 21 года. После неких препирательств, грабитель предъявил продавцу свои водительские права, подтвердив тем самым правомерность получения алкоголя и упаковал виски в сумку. На чем и расстались, но ненадолго, потому что грабитель был через пару часов взят полицией в своей квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне автомобиля, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по указанному номеру, сказал, что по объявлению, что, мол, давно мечтает о такой машине и назначил грабителю встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Один американец решил ограбить банк. Пошел в Банк оф Америка и на бланке депозитного счета написал что-то вроде "Эта аграбление. Зосунте все деньги в покет", после чего встал в очередь к кассе. Однако, через некоторое время испугался, что кто-то видел что он написал на бланке, вышел из БОА и, перейдя через дорогу, направился в офис Фарго Банка. Там очередь прошла быстрее и вот он долгожданный миг! он протягивает свою писульку кассирше. Девушка на кассе, прочитав записку, быстро сообразила, что чел не блещет умом и сказала ему, что не может выдать ему деньги, потому что записка составлена на бланке другого банка. Предложила ему либо переписать записку на бланке Фарго Банка, либо отправиться в БОА. Незадачливый грабитель растерялся и вышел из офиса, а девушка позвонила в полицию, которая взяла булли боя пару минут спустя, где бы вы думали? ну да, в офисе БОА.

Один английский водитель был отмечен радаром за превышение скорости и через некоторое время он получил по почте конверт с требованием выплатить 40 фунтов штрафа и фото его машины. На что он отправил в полицию фото сорока фунтов. Через несколько дней он опять получил из полиции конверт, в котором опять было фото: наручников. Художественная сила фотографии была столь сильна, что штраф был оплачен в тот же день.

На суде в Мичигане подсудимый заявил, что был обыскан без ордера и результаты обыска не могут использоваться в суде как доказательства. На это судья возразил, что во время ареста у подсудимого оттопыривался карман куртки и полисмен решил, что подозреваемый вооружен. "Полная ерунда" - сказал подсудимый - "я был в той же куртке, смотрите, ничего не оттопыривается" и с этими словами снял с себя куртку и вручил ее судье. Который нашел в ее кармане пакет с кокаином. В заседании пришлось сделать перерыв, поскольку судья минут пять с трудом мог сидеть от хохота.

Это сообщение отредактировал котофей - 17/05/2013, 11:06

-- Мне приехать, или не приезжать?
-- Да.
-- "Да" - это приехать, или да, не приезжать?
-- Нет.

Не слушай их... Они все врут... Ты приносишь СЧАСТЬЕ!

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

в Америке ослеп богатенький белорус и предлагает оставшемуся в Беларуси брату переехать к нему и помогать вести дела, Приходит брат в ОВИР и все растолковывает. Ему встречное предложение : "а пусть брат со всеми бабками едет сюда и занимается бизнесом". Мужик охреневши : брат ОСЛЕП , а не охуел.

Девушка боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала
государственную тайну, ты бы выдала ее, если бы враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз было…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
\

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

Я слышал этот анек. Очень давно, правда, в 1988 году, кажется. Там были другие фигуранты)). У Вовочки обнаружился дедушка в Америке, который оглох. и является этот дедушка владельцем фабрик-заводов, газет-пароходов. Зовет он Вовочку к себе, помогать управлять несчетными богатствами. Вовочка советуется с классной руководительницей. Та ему советует тащить дедушку в СССР, что бы на его деньги построить детские сады, поликлиники... Ответ известен).
Забавной показалась трансформация:
Богатого американца в богатого белоруса
Классной рук-цы в ОВИР
Строительство дет.садов и поликлиник в бизнес
:D