А если теребить почаще, то и после 60-ти проблем не будет

По-моему, лучшая осетрина - шашлык, после этого никакой другой шашлык не катит.

Долго смеялся. Дело в том, что безусловно вкусное блюдо, которое в ресторанах называют "шашлык из осетрины", чаще всего не является ни осетриной, ни шашлыком

Смейтесь дальше. Только не забывайте об очереди смеющихся за вами - кто там последний-то? Еду ресторанную не стал бы упоминать вообще.
А то, о чем я говорил - это только что выловленный осетр (ну сутки в ванной пролежал в холодке)...дальше рассказывать или пожалеть ваши челюсти, а то вывихнете еще от смеха ?

Это сообщение отредактировал rolling - 13/05/2013, 00:16

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И оп-паааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Смейтесь дальше. Только не забывайте об очереди смеющихся за вами - кто там последний-то? Еду ресторанную не стал бы упоминать вообще.
А то, о чем я говорил - это только что выловленный осетр (ну сутки в ванной пролежал в холодке)...дальше рассказывать или пожалеть ваши челюсти, а то вывихнете еще от смеха ?

Всерьез заинтересовали. Расскажите-расскажите. А я почитаю. Особенно рецепт интересует. Особенно жарки.

На эту тему вспомнились мне сразу два анекдота. Они в целом одинаковые, но приведу оба - кому какой глянется.
1. Вовочка возвращается из школы, в дневнике запись - "Сорвал урок". Мамаша с претензиями - что, мол, натворил? Да, говорит Вовочка, учительница задала вопрос: Дети, предложите тему для сочинения на свободную тему.
- После того, как я предложил тему - "Слово из трех букв - что может быть ближе для женщины", учительница покраснела и побежала к директору.
Ну, мамаша возмутилась хамством сына и немедленно надавала ему пощечин, сопровождая соответствующими комментариями.
Вечером папа пожелал узнать, откуда у сына на скуле синяк. Сын рассказал ту же историю и объяснил, что мама его и побила, а за что, он не понял. Папаня был тертый калач, и спросил сына в присутствии жены, какое слово из трех букв имелось в виду. Ответ:"Дом". Комментарий отца: - Дорогая, я тебя всегда просил в первую очередь думать о доме...
2. Ржевский весь вечер танцует с Наташей Ростовой на первом в ее жизни балу. В середине Наташа, лукаво глядя на кавалера, спрашивает:
- Скажите, поручик, а когда Вы начнете пошлить? Надо же оправдывать репутацию!
- Что Вы, мадемуазель! - отвечает поручик -, Эти слухи явная неправда! Давайте я Вам лучше расскажу веселую историю. Стояли мы как-то в горной глуши. Никаких развлечений - ни женщин нет, ни даже еды нормальной. И вот захожу я в какой-то сарай, а там козочка стоит. Беленькая, чистенькая, и никого вокруг. Ну и захотелось мне сами понимаете чего. Беру я ее значит, за рога, поднимаю хвостик...
- Фи, поручик!!- перебивает его Наташа,- Увольте меня от ваших патологических подробностей! И вообще я с Вами после этого даже знаться не хочу!
- Почему, мадемуазель? Я всего лишь пытался Вам рассказать, как я впервые в жизни пытался подоить козу. А Вы что подумали?

Это сообщение отредактировал дато - 14/05/2013, 01:27

На эту тему вспомнились мне сразу два анекдота.

Ну вот А я то наивно полагала, что хоть в этом вопросе Вы компетентны. А оказалось очередное "авторитетное" заявление из серии "одна баба сказала")))))))

Дзен-притча.

Однажды ночью, в провинции, где располагался монастырь, прошел сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:

-- Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал:

-- Следует молиться об оттепели.

Другой сказал:

-- Нужно сидеть в своей келье, а пусть снег идет своим путем.

Третий сказал:

-- Познавшему истину должно быть все равно - есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал:

-- А теперь послушайте меня...

Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.

Учитель обвел их взглядом и сказал:

-- Лопаты в руки - и вперед!

Это сообщение отредактировал котофей - 14/05/2013, 12:48

-- Иисус, а это вино, которое ты все время пьешь. Ты и правда не украл его, а сотворил из воды?
-- Мам, а ты и правда залетела от святого духа?
-- 1:1.