Марусь, познакомь нас?)

стихотворение Орлуши про Волочкову
http://litprom.ru/thread6956.html


Это сообщение отредактировал Marus - 9/04/2013, 09:13

» "8/".$m["апр"]."/2013," 19:02, кибитцер
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
_____________________________________________________________________________________

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Дед Степан поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"

Поляна, в основном неплохие.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

На это ну ОООООчень хочется узнать комментарий Марусиного коллеги...

Кем я стану, когда вырасту

Она поехала за ним в Сибирь… и испортила ему всю каторгу

— Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин...
Показывает кукиш:
— Даром?!? Во!!!

— Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?

Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и надавал по шеям этому мальчику. Будет мне ещё тут выпендриваться!

В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дурочек становится все меньше и меньше.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

-Мама, купи собаку!
-Нет!
-Ну мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!


Это сообщение отредактировал Marus - 11/04/2013, 10:44

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.


Свитер - одежда, которую надевают на малыша, когда холодно его маме

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые женщины считают себя тучными;тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?