Украинское село...вечер...семья укладывается спать - мутер с фатером на печи.Детки под печкой на большой деревянной кровате.Малое дите под самой печкой..потом чуть побольше..потом дале..деле и и аж самое старшое возле окна.
Все потихоньку засыпают - вдруг мутер с фатером начинают потихоньку сексица...вначале одеяло сползло с печи на кровать..потом подушка упала...потом штукатурка посыпалась..потом куски кирпича уже полетели..
Самый малый на кровати не выдержал - "Мамо!!Тату!!...вы млять пока одного заделаете двух убьете!!!"

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.


... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...


- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!


- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!


Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!?


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.


Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.


Из новостей
Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем..

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Это сообщение отредактировал Гор - 6/04/2013, 19:33

Идут два кума вечером с работы с поля...вдруг байкер на мотоцикле вжииить.Кум офигел и грит..епт он же без головы!!!....потом второй байкер вжииить и опять без головы...кум в полном акуе...вдруг третий вжииить и опять без головы....
Кум не выдерживает и спрашивает кума.....ЧТО ПРОИСХОДИТ МАТЬ ИХ!!!
Да ничого страшного...переставь косу на другое плечо.

-Ой,... а что это у вашего дедушки?
-Где?А это....Просто мы ему вместе со снотворным виагру даём.
-Зачем?!
-Чтобы с кровати не скатывался.

Первый урок в школе после войны,Маря Ванна спрашивает
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка а ты что делал?
- А я подносил бойцам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! И что тебе бойцы сказали?
- Маря Ванна,бойцы мне сказали "Гут гут,Вольдемар!"

Новый русский - другу : - Представляешь , я влюбился!
Но ей 25 ,а мне 65, но я очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу что мне 55?
- Твои шансы увеличатся , если ты скажешь, что тебе 75!


Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи@дуешь!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена (ехидно): - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.


Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашиваету одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см ивесом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколькосекунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять..

Рассказываю. Смеется.
Потом текст: папа запарился её грамматике учить.

Он всегда комментирует анекдоты. Некоторые просит прислать. Те, которые очень понравились.