Анекдот из новостей:

В классе обсуждение сочинения "Как я провел вчерашний день".
Учительница недоумевает по поводу опуса Вовочки: "Встал, вытер хер тряпочкой, позавтракал, вытер хер тряпочкой, пообедал, вытер хер тряпочкой, поиграл в футбол, вытер хер тряпочкой и т.д."
- Вовочка, семья-то не бедная, можно бы и полечиться?
- Вы не так поняли. Как папа прокурором стал, на дверях все время "хер" пишут. А моя обязанность - вытирать "хер" тряпочкой...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

В колхозе Путь Ильича собрание.Председатель выступает и говорит - сегодня товарищи мы прослушаем лекцию "Загибель империализма во всем мире"!А после лекции будут дебаты.
Вскакивает с места пышногрудая колхозница Маруся и орет - ой.товарищ председатель.а можно меня первую дебаты а то у меня еще корова недоянная!

(с)тырено с рунета:
Суть российской реальности выражает объявление "За сданные в гардероб ценные вещи и документы администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

СексуальныЕ откровения
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).


*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).


*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

Объявление на подъезде: уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде!


Мужик рассматривает пятитысячную купюру на просвет, подходит гаишник:
- Вы, случайно, не на машине?
- Нет.
- Жаль...

Один матрос очень хорошо умел пукать. И мог он даже напукивать некоторые музыкальные мелодии. И вот дошёл слух о его таланте до самого Ленина. Вызывает вождь к себе матроса.
- А что служивый можешь ли пропукать "Вставай проклятьем заклейменный"
- Так точно Владимир Ильич!
- ну так давай.
И вот начал он пукать, да вдруг замолчал.
- Что такое, служивый?
- Извините Владимир Ильич, на ноту выше взял...
-Ну и что,служивый?
-В штаны наложил!


(Соседня тема навеяла)

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Я знаю одного парикмахера в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас!


Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...


-Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!))


Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!


- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет, спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай.
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая.. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Две трети жителей Лондона, погибших по неизвестным причинам, в последние секунды жизни слышали:
«Именем Российской Федерации…»