- пресс-секретарь президента песков

- !?..каких таких песков?

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Кгупская! Товагищ Кгупская. Кгупа!! Спит, с$ка...
____________________________________________________________________________________________________
_
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает две страницы и бежит дальше:
- Очень!Очень своевременная книга!

- Стив Джобс перед смертью умолял сделать Apple резидентами Сколково
- Эми Уайнхаус перед смертью просила Путина дать ей выступить на конценрте на День Милиции
- Рей Бредбери на смертном одре умолял Михалкова снять «И грянул гром» с Гошой Куценко в роли бабочки
- Мамай по телефону принес извинения российскому руководству за инцидент с иго.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

--------------------

Нельзя молиться за царя Ирода. Богородица не велит!

А вот и продолжение Кипрской темы:
Брюссель, штаб-квартира Евросоюза. Из-за закрытых дверей доносятся звуки шумной оргии. Через некоторое время двери открываются, выходит взъерошенный и помятый Кипр. Смотрит на собравшихся журналистов и телеоператоров.

Кипр:

Меня тут... консультировали хором.
И даже обещали денег дать.
(вставая на цыпочки и глядя в дальнюю телекамеру)
Россия, извини! Но я душою
Остался непорочен! Вот те крест!
(обращаясь к остальным)
Налог придётся всё-таки содрать.
По-робингудски, в основном с богатых.

Германия, подглядывая за выступлением Кипра через замочную скважину:

Хороший мальчик. Сделал всё как надо.
(с досадой)
Эх, жаль, такая сделка сорвалась!
Какой бы туз на мизере ушёл,
Кабы Москве нам втюхать этот остров -
С долгами, непогашенным кредитом,
Огнём турецко-греческой любви!

Диктор кипрских новостей:

У нас тут туристический десант
На частных самолётах, из России!

Россия, Кремль.

Человек с айфоном:

Ребята, Кипр награбленное грабит!
Накрылись деньги наших госструктур!
Нам всем тут не мешало бы вкурить,
Каким оно чревато левым боком!

Пресса и интернет, восхищённо:

Вот не сказал, а прям отлил в граните!
Ну, просто глыба, а не человек!

Дума, на подпевке:

Оффшоры срочно надо выводить!
Бить по оффшорам — не по-джентльменски!

Человек с айфоном, светлея лицом и воздевая указательный палец:

Я понял! Коль накрылся тазом рай,
(раскручивает глобус, зажмуривает глаза)
Назначим раем, например... (тычет наугад пальцем) Курилы!

Дума, на подпевке:

Курилы! Гениально! Мы согласны!
Табличку только надо заказать.
С масштабом, кстати, можно не мельчить.
Эй, кто-нибудь! Зовите Церетели!

Пресса, интернет и электорат в целом:

Опять звенят своими фабержами!
Прибавь им, Богородица, мозгов!
Ростовского Лас-Вегаса им мало,
Давайте на Курилах строить рай,
А там, глядишь, просрём его японцам.
Коль поимели честь — имейте совесть!
Постройте уж оффшорный дебаркадер,
Коль тягу к рукоблудству не унять!

Сингапур и Гонконг, потирая руки:

Готовьте сейфы! Этот грузовик
С конфетами вот-вот перевернётся!

Андреас Артемис, президент Bank of Cyprus:

Пора валить. Желательно на Марс.
И можно без обратного билета.
Хороший банк, плохой... Ну, чисто дети!
Сейчас ещё и крайнего найдут.

Глава ФРС, глядя новости по телевизору:

Мне, кажется, на пенсию пора,
Пока не кончил, как Борис Абрамыч.
(с горечью)
Кто МВФ плохому научил?
Кто им подсунул том Макиавелли?
Сидели бы, листали бы «Плейбой» -
Так нет же, каждый метит в демиурги!
Ведь если даже вилки Кипр вернёт,
Same shit, у всех останется осадок!

Неуверенное подёргивание занавеса и левого глаза крупных банкиров.
(с)dpmmax

Если у мужчины не все дома,он приводит к себе женщину.

-Алло,это дежурный врач?
-Да.Что у вас?
-Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
-Поздравляю!
-Спасибо.Но я,собственно,вот почему звоню:скажите,а сливы мыть или уже неважно?

Реальные вопросы судей во время процессов:

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9.
Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ ( О) - Да
В - И что вы делали в это время?

10.
В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В - Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В - А девочек?

11.
В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12.
В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?

13.
В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15.
В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?

16.
В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО

17.
В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

А СКОЛЬКО СТОИТ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ??? ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ!!! ЧТООООО???.... ДА Я ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ И ДОМА НА ДИВАНЕ МОГУ ОБОСРАТЬСЯ.

Дожили…
Сегодня ночью в нашем подъезде раздался истошный женский вопль:
«Насилуют, юхууу!»


Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".


Мужик, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»


На десерт).
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта своих собутыльников.

После переговоров Путин, Медведев и Янукович идут ужинать.
Официант:-Что будете кушать?
Путин:-Рыбу.
Официант:-А овощи??
Путин:-Овощи тоже будут рыбу!

--------------------------------------------------

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: -Квартира есть?
Парень: -Бог даст, будет!
Отец: -Машина есть?
Парень: -Бог даст, будет!
Отец: -Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: -Бог даст, обеспечу!
Мать: -Ну, как он тебе?
Отец: -Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет...

----------------------------------------------------

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"