Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: -Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
...Париж, утро. Мужчина в легкой спортивной форме совершает утреннюю разминку - отжимается прямо на набережной Сены. К нему осторожно подходит другой господин и вежливо замечает: - Простите, месье, но мне кажется, что Ваша дама уже ушла.
Самолет попадает в воздушную яму - крики, визги... Стюардесса: - Так, быстро сели все на места! Я кому сказала! Успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Пойду успокою пассажиров.
Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то! - Здравствуйте, а Вы кран открыли? Да ептыть! Канешна! - Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор... Бельгия-Брюссель! - тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по крану чем-нибудь. бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то! Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд! - извините, не расстраивайтесь! Сейчас начался отопительный сезон - большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов... А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?! - Хотите, я соединю вас с менеджером? Валяйте! (в трубке играет гимн советского союза России) - Старший Менеджер Медведев, здравствуйте... У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне предлагает постучать! - Какого она цвета? Наверное, блондинка... - Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана? ... разного... то желтого, то зеленого, то красного... - А что написано на кране? Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?! - А какой у вас абонентский идентификатор? Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ арестует вашего президента! - Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа.. Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista так? - Не могли бы Вы повторить? Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?! - Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас есть... Я ЗНАЮ!!!!!! - Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать проблему... Как-как вы только что сказали???? - СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ (ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона, скрипит солома) - Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание. ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!! - Есть. У вас есть! А у меня нет! - (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите... СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран) - Нет... в гаагский суд на Литву постучите... (в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонский и латышский мат, все стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла. - Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам желаем, спасибо за звонок. (цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz, zdravstvuyte! Правильно? (смеется) - Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого магазина) (заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет повышение тарифов? - Обязательно... АХ! - ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости (слышится звук наматываемой на металл изоленты) ... ждемс... - Дождетесь... (гудки)
