Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. (с)

Это сообщение отредактировал wikolela - 28/02/2013, 14:37

Очень воспитанный и интеллигентный молодой человек заходит в общагу.
На вахте сидит совковая тетка и алюминиевой ложкой ест тушенку из банки.
Происходит диалог следующего содержания.
Молодой человек:
- А можно Катю из 318-ой?
- Не знаю такую.
- Ну она такая вся красивая, хрупкая, на пуантах ходит. В балете она…
- А-а-а. Нет ее, уехала.
- Как жаль. Ну а тогда Лену из 214-ой? Можно?
- А это кто?
- Ну тоже такая вся красивая, нежная… тоже в балете.
- А-а-а. Ее тоже нет.
- Жаль... жаль((
- Молодой человек, балет на гастролях! Трахайте хор!

Стал очевидцем забавного разговора. Мой дружок приглашает приятеля покататься на лыжах:
- Пройдем 10 километров - нагрузка, свежий воздух, удовольствие...
Тот отвечает:
- Согласен с нагрузкой и свежим воздухом, а где удовольствие? Нет, не пойду.
- А. Ну, я поехал. А тебе надо выйти на балкон, начать приседать и заниматься онанизмом.

Целью вообще быть не нужно.

Нужно быть охотником? )

Эх Маруся, ведь сказано в Писании: "из песни слова..."

- (облизывая ложку и убирая ее в карман фуфайки) Молодой человек, балет на гастролях! Е..те хор!

Век живи, век учись)) .
а я не знала таких "слов" . Уж поделился бы вариантами!

Вчера сына спрашиваю:
-- Как дела в школе? Учительница тебя хвалила?
-- Да, очень хорошо дела в школе, учительница меня очень хвалила!
-- А как именно она тебя хвалила? Какими словами?
-- Ну вообще-то не очень хорошо дела в школе. Очень плохо дела в школе. Учительница меня ругала, очень ругала.

Возможно,баян.

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы матрешки.

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

Сидят на берегу широкой реки четыре мужика. Одному 20 лет, другому -
30, третьему - 40, четвертому - 50.Вдруг замечают на другом берегу голых купающихся женщин.
(20) - Эх, мужики, давай махнем вплавь к женщинам!
(30) - Спокойно! Есть лодка,сейчас переплывем вместе.
(40) - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
(50) - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Если у вас пахнет под мышкой, постирайте коврик.

Хонеккер как руководитель - гауно... Зато как целуется!!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.