Вчера меня спрашивают почему мы с Серегой не смотрим корпоративную почту. Я, говорю, не смотрю ее потому что у меня ее нет. А Серега не смотрит ее потому, что он - пессимист.

Никто ничего не замечает? Как-то тихо. Думаю, Петя напряг Лешу. Леш, вернись! Пеши исчо, тут без тебя безмАзово. Или безмазОво. Без мазы, в общем.

Я не коим образом не хотел доставать кого-либо. (Тем боле, что по опыту знаю - доставать кошек себе дороже :-) ).
И отношения с юмором у автора комментировать не планировал.
Некоторое недопонимание возникло, по-моему, из-за избыточного цитирования.
Т.е. цитата должна была содержать только это предложение: "Всего одна буква, но разница имеется, мне кажется."
И второе цитируемое предложение содержало слово "промоцирует". Я предположил, что автор хотел написать "провоцирует".
Получалась интересная отсылка к теме того же автора : "Всего одна буква, а какая разница".

Это была не Ваша отсылка, а моя самореклама. Похоже так.
А с юмором у меня джентльменское соглашение: оно меня не достает, а я его не догоняю. Это и имелось в виду. Очень, кстати, удобно, рекомендую всем.

Оно же я и не думал, что Вы на свой счет воспримете, что я Ваши слова неверно оттрактую.

Это сообщение отредактировал котофей - 7/02/2013, 16:48

Увы. Не дождался я хоть какой-то оценки замеченной мной "очепятки". Как-то даже надеялся на некое обсуждение подмеченной игры слов.
Аблом, аднака.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!



Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание;
день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день...


-Братан , там наших бьют.!
-Да у меня телефон без камеры...

-Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: Ну все,хватит,у меня голова от тебя болит.! Папа недоуменно смотрит на маму и говорит: Этому Вас с детства учат , что ли ?

-Вы тоже орете на те вещи , об которые ударились.?

-Тележурналист-ЗАИКА проклял:
-Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.


Этот понравился особенно
Разговор двух не молодых мужиков:
- ...привожу ее домой, выпили, то-се...и так я вдул ей!!!
- Че, прям - вдул?!?
- Ну...вмял...

Как ты жесток

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Вообще-то я как раз имел в виду "промоцирует", то есть, ачипятки нет.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? - а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…


На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!