Киба, спасиб тебе большое!

наши советские дневники


(IMG:http://www.gambler.ru/foto/data/7760_183725.jpg)
(IMG:http://www.gambler.ru/foto/data/7760_183724.jpg)
(IMG:http://www.gambler.ru/foto/data/7760_183723.jpg)

спасибо на добром слове, Марусь)

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…


Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.


- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...


Алло, ЖЭК? У меня проблемы со стояком!
— Привет, я Анжела. Миниатюрная брюнетка с шикарной грудью. На мне сейчас красное кружевное белье...

Это сообщение отредактировал кибитцер - 29/01/2013, 12:23

Шедевры от Онищенко:
" Носите маски. Сейчас сезон. Ношение масок является элементом человеческой культуры. Ходить на концерты классической музыки, в Большой театр — это тоже культура. И маска — это тоже культура, культура здоровья" .

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаю, на лицо мы еще не смотрели....


Я даже знаю, кому посвящу этот анек...)) есть у нас тут один русский немец...
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами.

Леш, почему у тебя в анекдоте немец говорит по-русски, а русский не говорит по-немецки?

Отпад :)

В тридцатые годы вслед за движением «жен комсостава армии» и «жен инженерно-технического состава» организовалось движение «жен писателей». В Москве председательницей совета жен писателей была супруга Всеволода Иванова — Тамара Владимировна. А ее заместительницей выбрали Э. Я. Финк жену литератора Виктора Финка.
Как водится, у руководительниц движения появилось множество дел. Они заседали, куда-то ездили, звонили по телефону, им стали часто звонить…
Как-то Виктор Григорьевич Финк взял трубку. Нетерпеливый женский голос сказал:
— Попрошу к аппарату жену писателя Финка.
— Ее нет дома.
— А кто со мною говорит?
— С вами говорит муж жены писателя Финка.

____

Была дача и у Веры Инбер, которая проживала там со своим самым последним мужем. Местные жители говорили:
— Сам Веринберов ничего, а вот жена — стерва!

Рассказываю этот анекдот коллегам. Один так засмеялся задорно (тот, который интересовался, какие именно Запашные) , потом говорит - "А Минин и Пожарский еще. Они тоже стоят и молчат" .
Ёмоё...мы опять не знали, что ему сказать