Мне попался как-то американский разговорник по-русски. В том смысле, что американских туристов учат говорить по-русски. Вот несколько примеров фраз оттуда:

-- Это кто, твой брат?
-- Нет, это моя бабушка.
-- А это кто, твоя мать?
-- Нет, это дерево.

-- Дорогая, что ты делаешь?
-- Пью водку.
-- Дрянь, ты пьешь мою водку!
-- Нет, я пью свою водку, вот твоя водка.

Ну и все в том же духе.

Это сообщение отредактировал котофей - 18/01/2013, 11:29

Кажется ,я повторяюсь, но на всякий случай:
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
— не надо валяться дураками
— не надо тянуть резинку
— не надо накачивать на меня бочки
— я не хочу тебя заблудить
— я сижу на порошковой бочке
— забить двух яйцев
— извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— дорогой, поздравляю с родилкой сына.
— у меня волосы на дыбе стоят
— я слышал крайним ухом
— слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
— все, что они вложили вышло блинком
— только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— ужас, сплошные нервотряпки
— вопрос на зацепку
— давай отдельно — муха-муха/котлета-котлета
— я, как мишка колапса, как на синей конфете
— ты как кошка, которая лапает молоко
— бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
— я поеду в шортах и в черных божконожках
— это значит — ты сворачиваешь горы, магомедка моя
— я нахожусь на тонкий волос смерти
— я не хочу пропИсаться на Чукотке
— я не хочу начать трещать тревогу
— он там всех знает — он там Вася-Вася
— сказал А, давай мы сделаем Б
— все у Вас тут закроется медным тазом
— самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
— я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
— странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
— она вчера родила девушку
— я сегодня весь день метаюсь по встречам
— если так, то я поставлю вопрос раком.
— заканчивай письмо — с уважением, всегда у Вас
— слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
— я в большой попе и не вижу конца большой точки
— Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
— Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире
16 минут
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
— Я не хочу идти на какие то злые мысли
— Ты — деловой огурец
— что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
— последний смех останется за нами
— ты держи уши открытыми по Одессе
— ты взял вещи из холодильника?
— у меня развивается пофигизм большими темпами

после полуторамесячного перерыва захожу в гамб поиграться. Первое, что слышу - О!!!! Декстера досмотрела.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся)


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять
молчит.
В один прекрасный день мама
налила сыночку тарелку супа. Сидит,
смотрит как сын ест. Вдруг сын
кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…


Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок


- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!


Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов

Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?


Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Тонет ёжик в болоте.
На кочке сидит лягушка задумчивая и наблюдает.
Ёжик:"Хренли сидишь, помоги!"
Молчит лягушка.
Ёжику уже ооочень тесно.
Опять вопрошает:"Хренли сидииииишь??? ПОМОГИ!!!"
Лягушка молчит в задумчивости.
Засосало ёжика на.. совсем.
Лягушка:"Хренли сидишь, хренли сидиmшь.. А может я здесь живу!!!"

Петр, это ты под этим новым имиджем-ником?

основной в "отпуске" до Марта

Петр, это ты под этим новым имиджем-ником?

Ты как догадалась то??? Бросай банк-в полицаи иди)

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

так по банковской карточке и вычислила))

--------------------

Fiat lux!

Менты бывшими не бывают.
Петра всегда легко узнать, он неповторим