Чтобы хоть как-то отвлечь внимание читателей от цветовых вопросов (точнее, привлечь к другим цветам), расскажу про наше последнее посещение московского зоопарка, что на ст.м.Баррикадная. Мы были там позавчера и нам очень понравился белый тигр, однофамилец одного известного пиротехнического новогоднего изделия. Красивая кошка (или кот?), грациозная и суровая. Ладно, пусть для определенности это будет кот.
Один из посетителей, счастливый обладатель мохнатого воротника на куртке, придумал как сделать постановочный кадр с участием этой зверюги, способный украсить любую фотоколлекцию, если грамотно всё исполнить. Он встал спиной к вольеру, сделанному из толстенного, думаю пуленепробиваемого стекла, в непосредственной близости к нему. Тигр не смог пройти мимо такой приманки. Пушистый воротник длинной шерсти... Охотник начал красться шагов с 5 до цели. Последние метр-полметра он преодолел даже не в прыжке, а просто вытянувшись. Тронул лапой стекло. Даже на расстоянии от происходящего было видно какой это удар - вольер аж задрожал. А удар то был так, мимоходом, но человека сбил бы с ног, без сомнения. И вот этот момент зафиксировал ассистент постановщика, стоящий тут же с фотоаппаратом наготове. Четыре попытки, после которых тигр перестал реагировать на лжеприманку.
Будете в Zoo, попробуйте. Только будьте осторожнее, если вольер не стеклянный, можно огрести - мало не покажется.

Это сообщение отредактировал котофей - 10/01/2013, 13:01

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость...

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Анекдот из жизни

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу.
Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания).
Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто.
Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и ржёт.
Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал...
После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ПРОВОЛОКУ НАПРАВЛЯЕТ!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Парадокс современных джипов. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - нельзя, коробка-автомат!


Так как женщин становится все больше и больше за рулем. Скоро мужики будут стоять на трасах.

Вопрос на форуме хондаводов:

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.
Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР! ! ! »

Новый Год - семейный праздник !
И все настоящие "коренные" москвичи отмечают Новый год дома!
Поэтому в Москве на Новый год никого нет ..... :-)

--------------------

Ice
--------------------------------------------

Кеш, Гарик Мартиросян сказал это в заставке ТНТ. Ты хочешь составить ему конкуренцию?)

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.


Одного из израильских
генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе...
Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.



Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
- Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник $65 млн.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.


Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!..

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Учительница на уроке литературы:
- Дети, Достоевский Ф.М. - это не радио!

"У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные." Только что отправил sms-ку с этим анеком жене. Получаю ответ : "А сколько было?". Первая истерика прошла, теперь сижу и думаю - плакать или смеяться? ((

--------------------

Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование и обсуждение данного сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, диарее и венцу безбрачия!

рассказываю сейчас этот анекдот на работе. Один из коллег задает вопрос - а ты каких Запашных имеешь в виду, их много было...
Мы с остальными переглянулись и каждый подумал, что ему ответить. И так постоянно.
ЗЫ. Блин, продолжение))))))) Я ему говорю - это анекдот. Он - ну я понял, понял. Другой ему говорит - остальных съели. Этот - их много было, Запашных. А вы думаете, что их съели.
Как мысль работает у человека. Мы молчим уже.. а то неудобно как-то, обидется еще)))

Это сообщение отредактировал Marus - 14/01/2013, 11:39