разве с ":)" выглядит лучше?
как раньше люди ухитрялись шутить, не заканчивая свои рассказы сообщением: "мы все со стульев попадали"?
лопата

Это сообщение отредактировал БелаяПушиста - 15/12/2012, 21:30

ректор МГУ вычисляет 15% от 200. https://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=zIHBP58xrCY

Изя, не кушай так много мороженного. Пукнешь, ноги отморозишь.

Какие шутки? Мне совсем недошуток ( звучит как "мне кирдык" ). Просто пытаюсь рассуждать вслух, выделил даже для этого огороженную территорию, чтобы не дай бог не зашел случайный критик, скучающий по своим рецензиям. Но вот стоит буквально на полшага выйти за ее границы и попадаю под перекрестный огонь. Тут не отшутишься, тут что-то посерьезнее надо. Например, могу предложить Вам логическую задачу, но только при одном условии: не обижаться до тех пор, пока ответ не станет известным. Ну, как?

Это сообщение отредактировал котофей - 17/12/2012, 21:53

Фигура вторая - печальная... (Ц)

Самые нетривиальные библиотечные запросы:

- Собачьи яйца и Сердце Булгакова.
- Фон ВизИн Водоросль.
- Стих Маяковского про облако из штанин.
- Порочное яблоко. (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
- Собор какой-то матери шоу ещё есть такое.
- Дайте Шанель Гоголя. (девушка)
- У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
- Какие-то разговоры на крылечке. (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова)
- У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
- Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар. (Старый повар)
- Достоевский Мальчик у Христа за пазухой… (Мальчик у Христа на ёлке)
- У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
- Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется... (Хуторок в степи)
- У вас есть Биография кабачков и баклажанов? (писатели Кабаков и Бакланов)
- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- Мне нужна хореография Гоголя.
- Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского)
- Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
- Автор - Некрасов. Название - Выть на Волгу?
- Диккенс Кошка доит. (Крошка Доррит)
- Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
- А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
- Сервантес Тонкий Кот.
- Тореадор Драйзер.
- Белкин. Повести покойного.
- Дайте мне Горького Старуху из… из... в общем откуда-то…
- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
- Автор - Евклипид. Название - Царь Эпид.

(IMG:http://www.gambler.ru/foto/data/9749_182386.jpg)

(IMG:http://www.gambler.ru/foto/data/9749_182387.jpg)

(IMG:http://www.gambler.ru/foto/data/9749_182388.jpg)

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: \"Сударь, защищайтесь!\"

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Спрашиваю как-то сына:
-- Почему люди иногда ссорятся?
-- Наверное, им железа не хватает.

Перлы телеведущей Елены Малышевой:
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя ника

"Маш, а Маш!!!"
"Ну чё тебе Вань?"
"Ну дай, а!"
"НУ нету, Вань!!!"

"А соседу дала..."




"Так это его дватцатка была, которую на прошлой неделе занимали".