Тут скорее уж грабли.

/ставит лайк на Гешину картинку/

Проанализировав статусы и цитаты, наконец выяснилось, чего хотят девушки:

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а её братья будут иногда избивать его.

У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет её украсть, желательно сначала спросив, хочет ли она выйти за него, и, не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть.

Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз.

Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать, любя. (с)

Кто мы? Женщины! Чего мы хотим? Не знаем! Когда мы этого хотим? Прямо сейчас!

- Батюшка, почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Сын мой, настоящий талант не пропьешь. А клавесин - нех#й делать...

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет,а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!» 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
• Ведь можем, когда не надо!
• Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

(IMG:http://www.gambler.ru/foto/data/7760_182215.jpg)

А в Исландии есть скороговорки? Или им достаточно своих географических названий?

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался!

СМС от воспитанного мужа:" МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ИДИ ДОМОЙ!"

- Любимый, я пришла! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!— Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.

-Дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- что ты имееш в виду?
- ничего особенного, просто накоми и выпусти погулять!