Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраццо можно!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…


Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Не знаю, насколько это в тему... Я тут пока месяц был забанен, обратился к другому игровому ресурсу (без уточнений). Ну я вам скажу, там нравы... Вот, образец моей переписки с тамошним обвешанным медальками и прочими регалиями генералиссимусом (высший чин по-ихнему).

==========================================================================================
Добрый день, уважаемый Генералиссимус.
Недавно я в очередной раз залез в Ваш форум за подсказками по прохождению и с удивлением обнаружил, что моя скромная персона не обошлась без Вашего светлейшего внимания. Я отмечен повышением уровня замечаний.
--------------
Здравствуйте, Евгений.

Ваш уровень замечаний был [+]повышен.

Уровень изменил: orfeich™
Дата изменения: Среда, 24.10.2012, 21:52
Активность блокирована до: навсегда
Причина: п.2.5 - клон!

Всего наилучшего.
------------------------------------

Не совсем уверен, но подозреваю, что это скорее плохо, чем хорошо, поэтому и пишу Вам.
Я ни в коей мере не хотел привлекать Вашего дорогостоящего внимания к своей недостойной личности, но я не понимаю в чем вина моя, Боярин и потому я не совсем четко представляю себе, как я должен вести себя в дальнейшем на Вашем форуме, чтобы не вызывать Вашего Справедливого, но Всеуничтожающего Гнева. Я не писал сообщений в форум (насколько помнится), не оскорблял здешних персонажей, а лишь смотрел, внимал Великой мудрости, проистекающей из уст сюда пишуших и формировал на своем компе некую виртуальную конструкцию, которую, с некоторыми натяжками, наверное можно назвать S.T.A.L.K.E.R, Зов Припяти 1.6.0.0, Sigerious Mode 2.2. Я прошу, умоляю Вас, стоя на коленях, если не сочтете за преступление сам факт, что я обращаюсь к Вам со своей нижайшей просьбой, объясните мне, чем прогневил я Вас?

С уважением, Котофей Михалыч.
===================================================================================

На это получен ответ от тамошнего робота "Для вашего аккаунта любая активность временно заблокирована".
Я не представляю себе, как сумела на такой неблагоприятной для существования планете произрасти хоть какая-то растительность в лице этого самого генералиссимуса, но жизнь там течет и видоизменяется, как ни странно. Все-таки гемблер - заповедник для таких отсталых форм жизни, как я, несмотря на все его баны и политики.

Это сообщение отредактировал котофей - 26/11/2012, 15:30

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно.
Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в квартале Гило — там стреляют.
Жители квартала Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха–Анафа".
На улице Ха–Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира — это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне — окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде,кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется "опасно"???



Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная!»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Особенно эффектно данное несомненно верное утверждение смотрится рядом с предыдущим постом

Особенно эффектно данное несомненно верное утверждение смотрится рядом с предыдущим постом

Ну оставьте его уже), пусть будет. Вреда от него нет, а наоборот - достопримечательность и местный городской сумасшедший.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 28/11/2012, 21:30

Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.


Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Особенно эффектно данное несомненно верное утверждение смотрится рядом с предыдущим постом

Ну оставьте его уже), пусть будет. Вреда от него нет, а наоборот - достопримечательность и местный городской сумасшедший.

Спасибо, дружище, что заступился. И спасибо судьбе, что у меня такой есть друг.
Ну и чтобы два раза не вставать, типа тема про анекдоты. Реальный случай был недавно. Обсуждаем с подругой общего знакомого.
Она: Он конечно человек хороший. И друг хороший. Но я бы не хотела бы, чтобы он был моим мужем. А ты что думаешь?
Я: Знаешь, я бы тоже не хотел, чтобы он был моим мужем.

У бурмистра Власа бабушка Ненила
Починить избенку лесу попросила.
Отвечал: нет лесу, и не жди - не будет!"
"Вот приедет барин - барин нас рассудит,
Барин сам увидит, что плоха избушка,
И велит дать лесу",- думает старушка.

Кто-то по соседству, лихоимец жадный,
У крестьян землицы косячок изрядный
Оттягал, отрезал плутовским манером.
"Вот приедет барин: будет землемерам!-
Думают крестьяне.- Скажет барин слово -
И землицу нашу отдадут нам снова".

Полюбил Наташу хлебопашец вольный,
Да перечит девке немец сердобольный,
Главный управитель. "Погодим, Игнаша,
Вот приедет барин!" - говорит Наташа.
Малые, большие - дело чуть за спором -
"Вот приедет барин!" - повторяют хором...

Умерла Ненила; на чужой землице
У соседа-плута - урожай сторицей;
Прежние парнишки ходят бородаты;
Хлебопашец вольный угодил в солдаты,
И сама Наташа свадьбой уж не бредит...
Барина всё нету... барин всё не едет!

Наконец однажды середи дороги
Шестернею цугом показались дроги:
На дрогах высокий гроб стоит дубовый,
А в гробу-то барин; а за гробом - новый.
Старого отпели, новый слезы вытер,
Сел в свою карету - и уехал в Питер.