— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно.
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по блядям и до сих пор нет его!
— А что — мы бляди?
— А что, спросить нельзя?

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте!!"

-- Как Ваша фамилия? - спрашивает Большой начальник у своего Нового шофера.
-- Меня зовут Саша. - отвечает тот.
-- Ко всем своим шоферам я привык обращаться по фамилии. Поэтому я повторю вопрос - как Ваша ФАМИЛИЯ?
-- Моя фамилия - Любимый.
-- Поехали, Саша.


После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

-Папа,а ты умный ?
-Конечно,сынок. А почему такой вопрос?
-Ну, ты в горы ходишь...
-Так я альпинист!
-А говрят,что умный в гору не пойдет?!
-Так это у преферансистов.

это конечно не смешно, наверное, однако! : http://news.rambler.ru/15703249/ культурная столица, фигли...

--------------------

Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование и обсуждение данного сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, диарее и венцу безбрачия!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федя Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Все эти смартфоны давно перестали удивлять. Знаете, что действительно было круто? Общаться через 2 консервные банки и леску между ними!

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


Мне кажется, что по ночам еда гораздо вкуснее, чем днём.

Думаете, пространственно-временных порталов не бывает? У нас у дома «Пятёрочка»: входишь и попадаешь то ли в Узбекистан, то ли в Киргизию.

– Как продвигается работа? – Никак, у меня творческий пофиг.

Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как МАЛО!

Пора вставать. День сам по себе дерьмом не станет...

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Подумаешь, вставать в 6 утра, тоже мне. И НЕ ТАКУЮ РАНЬ ПРОСЫПАЛИ

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Это сообщение отредактировал Tigress - 28/09/2012, 12:40

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

Невероятно страшная женщина , отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя :
- Я стояла здесь . Из кустов вышел медведь . Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.