Цитата:
"Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович™, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много."


Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.



Приходит женщина к врачу и говорит:
-Вы знаете,доктор,мой муж постоянно называет всех пид__ами.
Врач отвечает:
-Приводите его ко мне и все выясним.
На следующий день приходит к врачу муж.
Врач показывает ему картину,где летит стая журавлей.Начинается далог.
-Что вы видите?Кто это?
-Пид_ры.
-Почему?
-А почему они в жопу друг другу смотрят?

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Одна девушка своей подруге говорит:
-Мужчина-это машина!
-В смысле?
-Без водки не обойтись, кончают раньше!
-А машина тут при чём??
-А если бензин кончился в машине? какой там кайф?

Это сообщение отредактировал ГОР - 10/09/2012, 12:06

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

--------------------

the elephant has you..

..Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

Меня иногда спрашивают - почему я не хожу на футбол. Объясняю. Все это реально произошло со мной и моими товарищами, когда мы учились на втором курсе МФТИ.

У одного из нас родилась дочка. Мы решили отметить этот знаменательный почин посещением футбольного матча. До этого я не был на футболе ни разу в жизни и для меня это тоже был некий почин.
Мы выпили пива, уселись на трибунах. Играли по-моему Спартак с Кайратом. Насчет Кайрата я уверен, но если что, это было в Москве, осенью 1985-го года.
Весь первый тайм мы скучали - не было ни одного гола. Когда он закончился, возникла идея пересесть на другие трибуны, благо там были свободные места и обзор лучше. Поход к ним занял у нас минут пять-семь игрового времени второго тайма: выйти из стадиона, дойти до других трибун и вернуться обратно, потому что не пустили. Пока ходили, на трибунах три раза что-то проорали. Когда вернулись на свои места, счет был 2:1 - пока мы ходили, было забито три гола. С этим счетом матч и закончился.

С тех пор на футбол я не хожу.

Это сообщение отредактировал котофей - 11/09/2012, 10:10

Эвона как !!!!! Беда )))))

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, все так безнадежно плохо?

Это сообщение отредактировал ГОР - 12/09/2012, 14:59

У нашей знакомой летом гостил семилетний внук, который постоянно живет с родителями в Англии. Накануне его отъезда состоялся такой диалог:
- Внучек, а ты в школу хочешь после каникул пойти?
- Да, баба, хочу.
- А вот я, когда была молоденькой, в школу после каникул не хотела.
Внук немного помолчал и ответил:
- Вот поэтому, баба, ты и не знаешь английского языка.

Это сообщение отредактировал Байкер - 12/09/2012, 16:31

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»


Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.