| Здравствуйте, гость | Правила · Помощь |
Все темы | | | |
| » Анекдот club №1 | | | |
|
|
||
Никогда не смеши человека, который жуёт поп-корн… подожди, пока он начнёт запивать его колой! |
||
|
» 22/08/2012, 10:23, каюк
|
||||
для автора специально напоминаю анекдот про повязку на ноге при больной голове,которая сползла    Не надоело подставляться с таким "чувством" юмора? Тошнит однако ужо |
||||
|
|
||||
Ета пять. |
||||
|
|
||
Вы серьёзно? |
||
|
» 23/08/2012, 20:45, Ревизор
|
|
А вдруг это новый Цукерберг ? |
|
|
|
Ярмольник про Табакова. Анекдотец. Типа поймали чела за попытки изнасилования. Самому 70 лет, три попытки в теччении одного дня. Следователь спрашивает
-- Вот, одна у Вас в Измайловском парке, одна - в Тушино, а третья - в Олимпийском. Как это вообще возможно? Я имею в виду территориально? -- Дак у меня же еще и мотоцикл есть! |
|
|
|
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осёл! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"... Из разговора в очереди: -Ты представляешь Сара,он меня послал на три буквы! -А ты? -А шо я?-я сказала:"Молдой человек,я там была,больше чем Вы на свежем воздухе!! Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему м@нет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального с@кса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. - Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его е@ан..ым,но чувствую, что проблема не в нём... Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне)) Мы с женой еще в детском садике познакомились . Она была воспитательницей , а я бухой валялся в песочнице Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка Это сообщение отредактировал кибитцер - 26/08/2012, 11:05 |
Все темы | | | |
« Предыдущая тема | Перечень тем | »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
0 Пользователей: