Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой , а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне к@ннилинг@с...

- Маша, почему Вы сдали матч Серене?
- Ночью во сне ко мне явилась Баба Яга и сказала, если я выиграю, они с сестрой превратят меня в крысу!

PS время идет, а ситуация не меняется, я лишь заменил "Аню" на "Машу" ))

Eсли Вы имели ввиду Анну Корникову, то Вы промазали... Она Американка

Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад

Не знаю,было ли уже,но сам услышал впервые.Из комменариев на нынешней оимпиаде: "в этой подаче игрок ... вырвал зубами очко у соперника ..."

Это сообщение отредактировал ЦарьГоры - 6/08/2012, 14:58

--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583

===============================
случай из жизни, у входа на стадион в кафешке, барменша из поллитровой бутылки разлила заказ "5 по 100" и у нее в пузыре еще 100 осталось) на что расчитывала зная нашу психологию?))
=============================
(из скайпа)

Re: Анекдот рассказать?? (вторая серия))
Сидить в кафе українець і обідає. У нього на столі лежить бутерброд з варенням і мюслі. До нього підходить москаль і, жуючи жуйку, питає його:- А ось ви, українці хліб цілком їсте?
Українець відповідає:
- Звичайно! А що?
Москаль, надуваючи з жуйки шарік каже:
- А ми ні! Ми, росіяни, їмо тільки м'якуш, а кірки збираємо в контейнери,переробляємо їх, робимо з них мюслі і продаємо в Україну!
Українець мовчить. Москаль, знову надуваючи шарік з жуйки, питає: - А ви, українці, їсте бутерброди з варенням?
Українець відповідає:
- Звичайно, їмо!
- А ми ні! Ми в Росії їмо тільки свіжі фрукти. Насіння, шкірку і всякі там огризкими збираємо в контейнери, переробляємо, робимо з них варення і продаємо в Україну! І задоволений знову надуває шарік.
Українця це, нарешті, неабияк образило і він, в свою чергу запитує:
- А що ви з презервативами після вживання робите?
Москаль:
- Викидаємо, звичайно!
Українець:
-А ми ні! Ми, українці, збираємо їх в контейнери, переробляємо, робимо з них жуйку і продаємо в Росію.

Ну, анекдоту про жвачку из презервативов минимум 40 лет: я его еще в варианте Брежнев - Никсон слушал... У хохлов с фантазией всегда не очень было. )

К слову о фантазии... Вот, в рассылке пришел вариант на эту тему (немного отредактировал для нейтральности):
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: "Если б немцы победили?" ...
получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться:
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
...
5. Дети и жены правителей будут жить за границей. А сами они будут сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда нужно будет ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
...
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла и поставила 3 за хорошую фантазию.

Вот такое аллаверды
Українець одружився на японці. Перед першою шлюбною ніччю батько дає йому повчання:
- Синку, щоб все було нормально, візьми собі глечик смальцю.
- Навіщо, батько?
- Щоб залізло.
Після ночі:
- Не лізе, батько.
- Що, і зі смальцем не лізе?
- Так в глечик не лізе ...