Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи%арасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.


- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Это Вы ошибаетесь. Еще как минимум пять: 1) устала отказывать (легче дать, чем объяснять, почему не хочешь), 2) за деньги, 3) с целью повысить собственную самооценку, 4) по службе (две разновидности - из страха и за преимущества), 5) просто нравится сам процесс.

Et cetera

Это Вы ошибаетесь. Еще как минимум пять: 1) устала отказывать (легче дать, чем объяснять, почему не хочешь), 2) за деньги, 3) с целью повысить собственную самооценку, 4) по службе (две разновидности - из страха и за преимущества), 5) просто нравится сам процесс.

Et cetera

Если так рассматривать то вариация можeт перейти в бесконечную

-Петя, нехорошо писать в песочницу.
-Марьиванна, во-первых, посмотрите, какая у меня пасочка. Во-вторых, Вася в песочницу – накакал.
-Петя, все равно неправильно писать в песочницу.
-Марьиванна, вы меня как будто не слышите. Вы вообще слышали, что я вам сказал про Петю, про пасочку? Это профнепригодность, Марьиванна, вам нечего делать в моем садике. И человек вы неприятный.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.


Мне всегда было трудно понять женщин.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: - Где презервативы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: - а где второй?
Мужик: - а свой я уже одел!!!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Это сообщение отредактировал ГОР - 28/07/2012, 22:45

*Hе все платят.*

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея!" - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Последние новости: В Москве один трезвый водитель сбил шестерых пьяных пешеходов.

===========================================================
Серия анекдотов про Черногорию.
Про черногорцев говорят, что они жутко ленивые. Сами черногорцы не отрицают этого и более того, любят рассказывать про себя анекдоты на эту тему. Вот несколько из них.
- - - - - - - - - - - - -
Один черногорец говорит своему подельнику, с которым он только что ограбил банк:
-- Ну что, деньги будем считать, или посмотрим что по новостям скажут?

Один черногорец узнал, что в Германии жизнь настолько легкая и беззаботная, что деньги, буквально сами на голову сыпятся. Он продал всё, прилетел в Берлин и прямо у трапа самолета видит - на земле лежит чей-то оброненный кошелек. Он обрадовался, только нагнулся, чтобы его поднять, но тут же выпрямился со словами:
-- Нет, в первый день работать не буду.

Знаете как черногорец собирает урожай? Он стелит брезент под оливковым деревом и ждет ветра. Ветер трясет дерево, оливки падают и черногорец их собирает. Если ветра нет, год неурожайный.

А еще черногорцы называют албанцев (по-моему албанцев, хотя могу ошибиться) тупыми. Один черногорец побежал с албанцем кросс - два метра. Знаете кто победил? Правильно, никто. Черногорец устал а албанец заблудился.

Фашисты вторглись в черногорскую деревню, собрали всех мужчин, погрузили в ж/д вагон и куда-то везут. Один черногорец спрашивает другого:
-- Как ты думаешь, куда нас везут?
-- Думаю, на расстерл.
-- Слава богу. А то я уж было подумал, что на работы.

- - - - - - - - - - - - -
Население Черногории весьма немногочисленно. Всего в ней коренных (не туристов) жителей насчитывается что-то около 600 тысяч. Да-да, я не оговорился, меньше миллиона. Сравнимо с населением одного только Бутово в Москве. В Черногорию в последнее время довольно активно привлекается иностранный капитал, в том числе российский, а также частный сектор - уже сейчас многие покупают недвижимость в Черногории. По этому поводу сами черногорцы говорят:
-- С русскими нас 300 миллионов, а без них нас пол-вагона.

Один черногорец узнал от своего друга, что Черногория объявила войну Китаю.
-- Где же мы их будем хоронить? - спросил он его недоуменно.
А когда китаец узнал, что Черногория объявила им войну, он спросил:
-- А в каком отеле они остановились?

Когда президент Черногории посетил Китай с дружеским визитом он взял с собой всех-всех своих министров, их помошников, с женами и детьми. На официальной встрече, когда китайский лидер увидел столь многочисленную свиту, он спросил у президента Черногории:
-- А что же вы все не приехали?

- - - - - - - - - - - - -
Имеется 10 заповедей, которые должен соблюдать каждый уважающий себя черногорец. Их можно приобрести в сувенирной лаке, но если Вам не повезло и Вы не были в Черногории, то вот они:
10 заповедей истинного черногорца:

1. Человек рождается усталым и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби кровать свою, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью спать.
4. Не работай, работа убивает.
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает – помоги ему.
6. Работай как можно меньше, а что можешь - переложи на другого.
7. В прохладе спасенье, от отдыха еще никто не умер.
8. Все болезни от работы, не умри молодым.
9. Если захочешь поработать, отдохни, и желание пройдет.
10. Если видишь, что кто-то пирует - присоединяйся, если видишь, что кто-то работает - отойди и не мешай.

Это сообщение отредактировал котофей - 30/07/2012, 15:53

1972 год.Олимпиада в Саппоро. Гонка лыжников на 30 км.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.