Видимо в отрыве от Родины, люди теряют чувство сопричастности. да и логики, судя по всему. Не надо вводить в заблуждение любителей бойанов)
Полностью этот анек звучит так:

Приходит Василий Иванович к Петьке.
- Петька, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
- Ж@па, Василий Иванович!
- Дурак ты, Петька! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Ж@па, Василий Иванович!
- Дурак ты, Петька. Это огурец.

Понравились эти загадки Петьке, и пошел он к Фурманову.

- Фурманов, хочешь загадку?
- Ну, давай.
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
- Это х__ня какая-то, Петька!
- Вот и я говорю - х__ня, а Василий Иванович говорит - ножницы.

Киба, это самый смешной анекдот во всей ветке. Честно.

не правда. Самый смешной - про филолога. Того же автора.

специально для тебя, Жень. На полюбившуюся тебе тему.
"Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очечках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очечки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев? "

Видимо в отрыве от Родины, люди теряют чувство сопричастности. да и логики, судя по всему. Не надо вводить в заблуждение любителей бойанов)
Полностью этот анек звучит так:

Приходит Василий Иванович к Петьке.
- Петька, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
- Ж@па, Василий Иванович!
- Дурак ты, Петька! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Ж@па, Василий Иванович!
- Дурак ты, Петька. Это огурец.

Понравились эти загадки Петьке, и пошел он к Фурманову.

- Фурманов, хочешь загадку?
- Ну, давай.
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
- Это х__ня какая-то, Петька!
- Вот и я говорю - х__ня, а Василий Иванович говорит - ножницы.

ну тада баяним дальше на эту тему

Поручик Ржевский всегда плохо запоминал шарады...

Однажды он услышал: "Плывет клипер, на клипере -шкипер, у шкипера - триппер!.. "

Обрадовался.. прибегает в казарму:

- Господа офицеры! слушайте новую замечательную шараду:

ПО МОРЮ ПЛЫВЕТ БАРЖА, НА НЕЙ КУЧА БЛ..ДЕЙ И ВСЕ СИФИЛИСОМ БОЛЕЮТ


Сл. раз он услышал: "Адам Еву прижал к древу. Ева кричит, древо трещит"

Поручик пересказал друзьям в сл.виде: ПОШЕЛ МУЖИК В ЛЕС БАБУ Е..ТЬ И ЧЛЕНОМ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ ПЕРЕЛОМАЛ

ну и так далее

не правда. Самый смешной - про филолога. Того же автора.

+100500

специально для тебя, Жень. На полюбившуюся тебе тему.
"Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очечках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очечки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев? "

Спасибо, но про филолога мне больше понравился. Мне кажется, что анекдот про филолога вообще самый лучший из тех, что я в жизни слышал. И он совсем не глупый, в нем видна картинка, предыстория. В нем есть столкновение индивидуальностей. И он очень смешной.

Муж неожиданно возвращается из командировки.
Открывает дверь, входит в комнату и видит картину маслом: жена голая на столе танцует, а вокруг стола шесть мужиков на нее пялятся. Одетые, но глазки горят.
Муж: - Дорогая, что здесь происходит?!!!!
Жена: - Дорогой, это не то, что ты подумал. У нас занятие, это члены моего эстетического кружка.
Схавал.

Через неделю в командировку едет жена. Вовзращается вовремя, дверь открывает и видит прямо из коридора мужа с шестью бабами в самой что ни на есть развратной сцене группового секса. Ну, вы видели, знаете...

Жена: Ты что делаешь, скотина?!!!
Муж: Дорогая, это не то, что ты думаешь. У нас занятие, это кружки моего эстетического члена.

Навеяло котофейкиными рассуждениями про "Чу"...

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!

Имейте совесть, продублируйте про филолога, я не могу 200 страниц исколесить(

--------------------

Грех не во тьме, а в нежелании света (с)