[Niouri]

Надлюбил и бросил...

[montager]

Ты кто такой давай до свидания

--------------------

Пеструшка никогда не лошает.
Л.П.Сабанеев. Жизнь и ловля пресноводных рыб. 1875 год.

[Геша]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[Минутка]

http://www.furfurmag.ru/furfur/all/style-f...ya-rezki-dzhins

--------------------

Разве нет?[FONT=Times][SIZE=7][COLOR=red]

[кибитцер]

В старинную венгерскую деревушку Máglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

— Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
— Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Вот так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', муйню всякую бормочет...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014...

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

[Niouri]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила.
Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть".
Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[котофей]

Заграница, отель. Ночью она разбудила супруга:
-- Милый, по-моему у нас мышь в номере. Позвони на ресепшн, ты лучше меня по-английски разговариваешь. Точнее, ты плохо, но я вообще не разговариваю.
Он поднял трубку и состоялся примерно такой вот разговор со служащим:

-- It's reception, hello.
-- Хело. Ду ю ноу Том энд Джерри?
-- Yes, I do.
-- Джерри из хиэ.

[Пётр_0]

"Петьк, вот скажи..".
"Два кольца, шесть концов, полна жопа огурцов" Это что такое?"
"Да херня какая-то Василь Ивановичь"
"Да вот я тож думаю что херня, а Фурманов говорит ножницы.."

[кибитцер]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но по-русски правильно говорить не в роте, а во рту"...

[Геша]

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...


Социальные опросы показали, что те, кто делает зарядку по утрам, умирают намного реже. А причина состоит в том, что таких людей намного меньше.


Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам
без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.


Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.


А у нас весна полным ходом! Начали вылезать гады: сегодня уже видела ужа, ящерицу, и своего бывшего.


Пасечников, заплывших жиром, пчелы не трогают - потому что думают, что уже трогали.


- Твой муж бегает за девками!
- Это еще ничего не значит. Моя собака тоже бегает за машинами, но еще ни разу не было, чтобы ей повезло сесть за руль.