[котофей]

Котлеты в холодильнике, блины на рогах, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Галя.
===========================================
\всплыло в памяти, навеянное Гешиной историей.\

[rapa]

[кибитцер]

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

[котофей]

Идем сегодня с коллегой с работы. На обочине Садового кольца - таксо стоит. Двое сидят в нем, скучают. Передний капот открыт, машина вся в пене, видно - тушили. Видимо горел мотор, причем горел хорошо, потому что рядом, на обочине, рядком стоят штук 15-20 использованных оранжевых автомобильных огнетушителей. Мы еще начали с другом спорить на тему что это так много? зачем? Ну он спец, рассказывает как горит мотор, если масло и бензин в нем занялись, а я думаю - москвичи же, они, конечно люди славные и гостеприимные, но не до такой же степени, чтобы увидев горящий автомобиль со всех сторон кинуться спасать его. Ну 5-7 водителей бы помогли, но 15-20 - уже перебор. Я бы, например, предпочел бы смыться пока не взорвалось там что-то. Не, грит друг, есть взаимовыручка на дорогах и все такое.
Идем дальше. Вдруг он бьет себя кулаком по лбу и начинает хохотать.
-- Ты чего? - спрашиваю.
-- Я понял, я понял!
-- Чего ты понял?
-- Я понял - почему!
-- Чего ты понял почему?
-- Я понял почему так много тушить бросились!
-- Ну и почему же?
-- Он в пробке горел!

[AlenkaIL]

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже-таки хочется срать бабочками...

Интеллектуал -- этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть,
а "Лексуса" ещё нет...

Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

[кибитцер]

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! "

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

[AndyBig]

Мне раз кошмар приснился: теща превратилась в тигра, перегрызла прутья решетки и вот-вот напрыгнет на меня. Проснулся в холодном поту. Пошел, заглянул в соседнюю комнату - все нормально: теща спит, клетка целая...

[Пётр_0]

а мне тож как-то кощмар приснился... жуууууууть!
вместо получки жене заначку отдал!!!!

[Черешня]

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!


Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют…
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!


«Ё/аный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома. (вот это очень актуально)))))

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...


Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.


Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...



Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".




--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

[Vovan]

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.