В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

5 коп = (25 коп)^1/2 = (1/4 руб)^1/2 = 1/2 руб = 50 коп
Где нас обманули?

Это сообщение отредактировал Marus - 30/03/2012, 11:10

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Надо идти работать в секс-шоп. Предстaвляешь — челoвек дaет тебе денег, а ты емy — ... . Этo прекpасно!

Есть несколько типов вpачей:
1. Котоpый всё знают, но ничего не умеют — это терапевты.
2. Котоpый всё умеют, но ничего не знают — это хиpуpги.
3. Котоpый всё знают и всё умеют — паталогоанатомы.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Сегодня китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС?

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?


--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583

Председатель колхоза:
— Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед:
— А давайте лучше сколотим аэроплан!
— Ну?
— И улетим из этого колхоза к ядреной матери!

И где здесь двойное утверждение?!
Правильно: Да-да, конечно!

А не смешно...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит