Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом всё объясню"

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=LU97D34k_m4

прошу обратить внимание на обостренное чувство собственного достоинства и справедливости главного героя....в такого бросишь окурком или нечаянно обзовешь - он тебе сломает ногу и квартиру сожгет ))

--------------------

Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование и обсуждение данного сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, диарее и венцу безбрачия!

Из анекдотов в печати. ====
Тема школьного сочинения: "Образ матери из SMS-ок".

А теперь на самом деле. ====
Родители в Саранске делают ремонт и мама мне пишет:
"Одна из самых сложных фаз - выброс всякого дерьма и без тебя нам не осилить, так что оно будет тебя ждать"
Я отвечаю:
"Ты это о предстоящих президентских выборах?"
Сижу, думаю над образом.

ДЕТИ О ЛЮБВИ
Любовь - это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь.

Любовь - это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно.

Любовь - это если смеешься, даже когда устал.

Любовь - это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать. Это как у моих мамы и папы. Мне так противно, когда они целуются...

Любовь - это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться.

Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит.

Любовь - это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают.

Когда любишь кого-то, ресницы хлопают, а еще из тебя вылетают звездочки.

Любовь - это когда мама видит папу в ванной и ей не противно.

Не надо говорить: "Я тебя люблю", - если на самом деле не любишь. Но если любишь, нужно это часто говорить, а то люди всё забывают.

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание.

По закону, чтобы целовться, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться.

Чтобы была любовь, нужно говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет.

Добавлю к предыдущему оратору. Когда мой видит как мы с мамой целуемся, обычно заявляет театрально так:
-- Только не любофь!

Вот как нужно составлять объявления!

mishelll Фото недоступно

Поменял ссылку, в мазиле и IE доступно.

Это сообщение отредактировал mishelll - 19/02/2012, 08:36

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?