б..лин! а иногда с такими приходиться в живую общаться

PS а еще хуже когда это начальство

Это сообщение отредактировал ky6 - 3/02/2012, 08:00

Трилогия "мейн-кун и люди" из ру-кэтс.
http://lelka-moving.livejournal.com/56328.html

--------------------

Пеструшка никогда не лошает.
Л.П.Сабанеев. Жизнь и ловля пресноводных рыб. 1875 год.

Классика вечна:

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу как бредут на Поклонную гору
Людишки, несущие лозунгов воз.

– Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»
– Чего протестуем? – «Стабильности ждем!
Начальство велело, а мы– крепостные.
Они там воруют, а мы вот идем».

– А кто средь воров будет старший по чину?
«Да правит двенадцать годков мужичок.
Он к выборам нынче накинул овчину.
В больших полномочьях…, а сам с ноготок».

Так вон оно что. А как звать его? – «Вова!»
Но старший средь них разговор оборвал:
«Ступай, оранжист!», – он прикрикнул сурово.
Толпу под уздцы и вперед зашагал.

(соавтор Некрасова неизвестен)

ххх: Работаю в такси.
подъехал к базе.клиентка попросила подождать. стою. рядом машина. подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ,
в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с ,,белочками"

Классный карикатурист Ёлкин: http://ellustrator.livejournal.com

О подделке видеороликов с нарушениями на выборах))) я плакала

Но самое примечательное, - заявил Маркин, - что все видеоролики были распространены с одного сервера, который расположен на территории США, в штате Калифорния. В связи с этим в Следственном комитете принимаются меры к установлению авторов и заказчиков этих видеосюжетов". Напомним, что штаб-квартира Youtube, где и были в основном размещены обличающие ролики, находится в городе Сан-Бруно, в Калифорнии.
http://newsru.com/russia/04feb2012/sktube.html

Этот парень определенно Шерлок Холмс. Только методами дедукции можно было сообразить, что ролики на ютьюбе на самом деле размещались... на ютьюбе!!! (с)

Я сейчас пишу базу данных, в которой будут храниться и обрабатываться сообщения о технических и административных неполадках вебкамер, следящих за предстоящими выборами.
База назывется "Выбры". Я предложил название "Выборы, выборы, кандидаты ...", ну дальше сами знаете. Но начальство решило, что слишком длинно.
Так что, будущее страны в моих лапах. А говорят год кота прошел. Поглядим еще чей прошел, а чей начался.

Это сообщение отредактировал котофей - 6/02/2012, 12:28

50 причин любить, ценить и уважать девушек.
(составлено мужчиной!)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Мужские носки - не просто два черных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живет душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверек мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всем трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ептить... Че делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияют его глаза, когда на нем натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырех носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это все, когда под креслом наткнетесь на завалявшийся бесформенный черный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал" .

ЗЫ если честно, меня эти разрозненные носки просто задолбали. Ну не могу. Покупаю десятками пар, складываю, показываю, подбираю.. Нет, блин, ВСЕ РАВНО они куда-то деваются. Ну едят они их что ли, я не знаю((