- Что случилось с "Фобос-Грунт"
- Он утонул.
- А что случилось со станцией "Мир"
- Она утонула.
- А вы кто?
- Я? галерный гребец
- А где галера?
- Она утонула.

Это сообщение отредактировал ky6 - 15/01/2012, 22:22

--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

"В мире животных" по-американски

--------------------

Пеструшка никогда не лошает.
Л.П.Сабанеев. Жизнь и ловля пресноводных рыб. 1875 год.

Мдяяяяяяяяяяяя нет слофффф....вот кто это все придумывал...вот его и надо было первым туда запустить....бедняги, они хоть живы остались после этих игр????

--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

Моя жена любит поговорить со мной после се@@а...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@@а до сих пор звонит мне после каждого раза...

Нaконец то нaйдены точные геогрaфические координaты местa, кудa русские чaще всего всех посылaют: 14 грaдусов 24 минуты северной широты,
71 грaдус 17 минут зaпaдной долготы - это город NАНUI, Перу

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!

-Вы боритесь с алкоголизмом?
-Нет, сдались...
-У вас проблемы с алкоголем?
-Нет, но вот без него...


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

самое смешное в этом анекдоте это слово ce@@a

Дмитрий Быков представляет, как можно скомпрометировать оппозицию, взято с его странички ЖЖ

МОЯ ПРОСЛУШКА

Несколько простых советов, как скомпрометировать оппозицию и повысить рейтинг главного кандидата в президенты.

Когда интеллектуальный, честный, отважный портал Lifenews обнародует прослушки переговоров Рыжкова с Гудковым - это хорошо, но это, конечно, полдела. И Немцов, заглазно матерящий Рынску или Собчак, - тоже нагляден, но недостаточен. Пока на указанном портале не появятся прослушки разговоров власти - мы не в состоянии оценить всю глубину падения оппозиции. А потому идеальный контент разоблачителей видится мне таким.

1. Немцов с Навальным.

- Слышь, Леш, бл... Ты, бл..., когда получал бабло у пиндосов? А то мне чего-то не платят ни х..., п...сы.
- А ты Макфола спроси. Друга своего, бл...
- Макфол, бл..., м...к, бл...!
- Ты сам, бл..., м...к, бл...
- Вы все м...ки, бл...
- Иди на х..., бл...

2. Путин с Медведевым.

- Знаете, Дмитрий Анатольевич... Вот я перечитывал сегодня Толстого. Льва. А то ведь, знаете, еще были...
- Были, были, Владимир Владимирович. Но они не идут ни в какое сравнение.
- Ну, тут позвольте мне с вами не согласиться - Алексей Николаевич был отличный бытописатель, а Алексей Константинович хорош в драматургии. Но я перечитывал Льва. И знаете - до этого гра-фа настоящего мужика в литературе не было.
- Это я где-то читал...
- Как вы много читали! Но я хочу сказать, что он все-таки как никто чувствовал народ. А ведь наш народ - это такой народ, не побоюсь этого слова...
- И я не побоюсь. Я очень люблю народ. Наш народ.

3. Чирикова с Рыжковым.

- Слышь, Вов. Меня это быдло зае...ло.
- Какое быдло, Женька? Кремлевские б...и?
- Да нет. Ну эти. Которые на площадях. Хомяки, б...
- Ой, не говори. Я их ненавижу.
- Они какие-то п...сы, б... Бандерлоги, на х...
- Если бы моя воля, я бы их всех на конюшню.
- Правильно, правильно. Их надо п...ть, только п...ть.
- Мы, когда победим, мы будем их всех п...ть.
- Ага! А нефть отдадим пиндосам! Вот будет п...-то!

4. Сурков с Володиным.

- Знаете, Слава, когда я вижу русскую березу, мной овладевает какая-то тихая вечерняя грусть.
- Вот странно, Слава! А мной - звонкая утренняя радость!
- Вообще, мне кажется, в нашей природе как-то очень много вот этого... меланхолической печали, что ли...
- Не может быть! Мне, напротив, всегда чудится в ней отчаянное, вызывающее веселье.
- И если под березкой, знаете, еще зайка... этот кроткий житель русского леса...
- А на березке белочка, эта радостная подруга подгулявших поселян!

5. Каспаров с Кашиным.

- Слушайте, как вас... Давайте интриговать.
- Давайте, давайте!
- Навального отожмем, Акунина в ж...у.
- Быкова тоже не надо. Жирная тварь.
- И Рыжкова не надо. Очкастая сволочь.
- Еще Немцова не надо. Кудрявая гадина.
- И Шендеровича. Он еврей.
- И вас не надо. У вас изо рта пахнет.
- А у вас от ног. Вы говно.

6. Сечин с Тимченко.

- Знаешь, Гена... В последнее время я особенно много думаю о детях.
- В каком смысле?
- Ну, о вдовах, сиротах... Давай поможем детям.
- Как именно?
- Давай дадим им денег.
- Да, пожалуй. Я очень хочу дать им денег. Я не люблю денег. Деньги - пфуй, пфуй! Но где мы возьмем денег? Ведь у нас их почти нет.
- Действительно. Мы столько работали, а почти ничего не нажили. Знаешь, что? Давай отдадим детям последнее! Так сказать, исподнее!
- Потому что собственность, понимаешь... Это плохо! Это какаха!
- Как ты сказал?
- Я сказал - какаха.
- Вымой рот с мылом и никогда больше не говори это слово!

Думаю, такая публикация принесла бы основному кандидату в президенты куда больше очков. А ближе к марту неплохо бы разместить видеоролики "Свальный грех Лиги избирателей" и "Занятия в кружке бального танца кооператива "Озеро".