Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры – шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: – Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум – враг преферанса
– Пообщайтесь – отвечает хозяин, – только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
– Что вы ему такого сказали?
– Ничего особенного – дрочить научил

Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева

- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.

Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром "ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом нисколько не изменятся.

В нашем театре кукол на ниточках дёргаются не артисты, а зрители.

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и тихо, методично грабят...

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом — спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и ничтожеством?

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слышен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

Журналист спрашивает политтехнолога:
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр или Крокодил будут более выигрышные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.

Самое страшное - если коррупция дойдет до подкупа законов физики. Тогда двигатель без взятки работать не будет.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?

Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать спокойно.

Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров доказал, что можно ещё и голосовать республиками...

Для облегчения заполнения бюллетеней на выборы президента Центризбирком заказал их в печать с уже напечатанной галочкой.

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

всегда знал, шо Симферополь российсий город.

Только вот - где КЛАССНЫЕ анекдоты-то?

Наша раша:
а это Москва! Здесь наши старые знакомые Вовик и Димон пытаются выиграть президентские выборы
- че то я очкую, Вовик...
- да ты успокойся! я уже два раза так делал!


--------------------

Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование и обсуждение данного сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, диарее и венцу безбрачия!

У первого президента России инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. Президента Медведева, инициалы - МДА... что же это означает?

анеку ровно четыре года. вы бы ускорились что ли....

ну.. раз у нас пошла мода на баяны - внесу свою лепту :rolleyes:



Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».



Здравствуйте, Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Можно - например - методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
"Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...



Три подруги сидят в кафе - пьют пиво.
Одна из них - жена француза, другая - американца, третья - русского.
Первая говорит:
- Когда я вышла замуж, я своему Пьеру сказала, что не буду ни готовить, ни стирать, ни хозяйством заниматься. Он ушёл. День невижу, два не вижу, на третий - приводит служанку. Она и готовит, и стирает, и хозяйством занимается, а я по салонам и магазинам хожу и живу в своё удовольствие.
Вторая:
- Я своему Сэму примерно такое же сказала. Тоже ушёл. День не вижу, два не вижу, на третий - приносит комбайн, и он, естественно, всё по дому делает, а я жру чипсы и смотрю в ящик.
Третья грустная такая:
- Я своему Ванечке намекнула, что готовить не умею. День не вижу, второй невижу, на третий день левым глазом немного видеть стала.




Сидят три соседки на лавке и беседуют. Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая соседка:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему минет делаешь?
Третья отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются они на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Третья отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."


Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..


Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?


Театр, кульминация спектакля, гробовая тишина в зале. Вдруг очень громко в партере:
- В зале есть доктор?!!
С галёрки тревожно:
- Есть-есть! Что случилось?
- Коллега, что за х...ю нам тут показывают?


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю


Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!


Чувак звонит мужику и спрашивает:
-А Олю можно?
-А её нет дома
-Я знаю что её нет - она у меня! А её можно?...


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


Из сводки новостей:
Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище. Hа месте трагедии спасатели обнаружили останки примерно 750 тел. Специалисты МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти.

У Медведева нет власти он не может придти ко мне в квартиру и ударить меня головой об клавиапвароылпр фухкъхфЦАВДВФЫЭПЛЫВАЖПОЛВЫФАЗНРГОЗУКЦФЫХ ПВЫ

Это как был как бы итог 4-летнего периода. Ещё более древний:

Приезжает Путин в штаб-квартиру "Наши". Все выстраиваются в колонну-шеренгу с шариками , плакатами начинают скандировать "Путин наш президент!". Путин проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека , который не скандирует. Спрашивает: "Что же вы не скандируете?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

Это сообщение отредактировал Foxes - 16/12/2011, 07:37

а если подумать то не МДА а МДМА

Это сообщение отредактировал ky6 - 16/12/2011, 08:24