Родители Вовочки ночью решили заняться любовью:
- А вдруг Вовочка не спит ?
- Да спит он.
- А если нет ?!
- Вовочка, принеси воды ..... Вот видишь, спит.
Продолжили .... через минут 30 над ними:
- Ну долго я тут с водой стоять буду ?

В травмпункте:
- В результате чего получили перелом руки ?
- Хотел увернуться от детей.
- И врезались в дерево ?!
- Нет, упал с кровати.

- На меня вчера совершили вооружённое нападение и ограбили.
- Кто совершил ?
- Девушка.
- Чем была вооружена ?
- Большим бюстом и длинными ногами.

Три стадии половой зрелости у мужчин:
1. Я не думал, а он встал.
2. Я подумал и он встал.
3. Я думал, что он встанет.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

В переполненном автобусе к хилому мужичку прижали плотную даму с огромным бюстом:
- Женщина, вы почему всё время толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь, я дышу.

Раньше бабульки на свадьбах подходили ко мне, тыкали пальцем и говорили - Ты следующая. А потом они перестали это делать, когда я стала делать тоже самое с ними на похоронах.

Недавно прочитала, что кактусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставляла цветы и уронила кактус на ногу, а потом 10 минут помогала ему расти...

Звоню ей и говорю, так мол и так - бизнес накрылся, я разорён. Приезжаю домой, а она все шмотки собрала и смылась. Ну и ладно, зачем мне баба без чувства юмора.

- Да, да, да, да....
- Ты что делаешь ??
- Не мешай тренироваться, мне завтра идти в ЗАГС.

Если женщине нечего одеть, значит у неё нет ничего нового.
Если мужчине нечего одеть, значит у него нет ничего чистого.

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж, во главе с командиром первого класса по парашютному спорту приветствует Вас на борту нашего самолёта.

Если 1 муравей может поднять в 10 раз больше своего собственного веса, значит 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой водки.

Девочка ЭМО сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. Вдруг
труба взрывается ... Газпром - мечты сбываются.

- Здравствуйте ! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите - "звездочка", а если нет - "решётка".

Между двумя мужчинами конечно может быть дружба, но природа всё равно возьмёт своё и они пойдут искать третьего.

- Приходи ко мне сегодня вечером ?! Только не подумай ничего плохого, а если уже подумала, то как тебе такая идея ?

Никак не могу понять, почему наши новости всегда начинаются со слов - ДОБРЫЙ день/вечер...

Многие из за границы привозят сувениры, а потом приходится идти к врачу-сувенирологу.

Весь мир готовится к концу света 2012, а Русские к олимпиаде в Сочи 2014.

Девиз настоящего психиатра - Рождённый ползать, летать не должен !

Чем меньше должность, тем больше заметно отсутствие на работе.

У Робинзона Крузо было семь Пятниц на неделе.

Ни что так не заразительно, как смех шефа .


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Миша,ты мне друг ?-Да - А если у тебя будут 2 самолета,ты отдашь 1 мне ?-Отдам-А если у тебя будет 2 машины,1 подаришь ?- Подарю.-А если у тебя будут 2 курицы?-Ну и сволочь ты,Боря! Ты же знаешь,что у меня 2 курицы!

-Батюшка, я должна вам сознаться...
-В чём, дитя моё?
-презерватив был дырявый.. я беременна.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.


Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, тяжело вам без фюрера"


Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!


У вас смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.


Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.


Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.


Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.


Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.


Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...


Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...


Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.


Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или
кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя
правильный ответ - медведь.


России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.


Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся сморозу: "Водки! Греться будем!".Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".


Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.


Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре" - думал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Лет пяток назад у нас на многих перекрестках ввели новшество: сначала загорался зеленый для одних машин, затем загорался для других. Все это время для пешеходов - красный. Потом зеленый для пешеходов - и переходи перекресток как угодно - хоть по прямой, хоть по диагонали.
Народ еще не привык и интуитивно настроен был на прежнюю длительность ожидания (да и пересекать по диагонали перекресток еще тож непривычно было).
Тогда иногда практиковал такую шуточку.
Картина: перекресток, пешеходы стоят - ждут зеленый, на противоположной стороне улицы скучает гаишник.
Проехали машины с одной стороны, проехали с другой, а светофор все еще красный.
Вот тут берешь и делаешь один шаг на проезжую часть.
И вся толпа, которая с тобой стояла сразу срывается с места и чешет через дорогу.
Ты делаешь шаг назад и стоишь как ни в чем ни бывало, а у гаишника начинается радость.

вот же негодяй какой

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Вы думаете, детский утренник - это зайки, мишки и снежинки? Вы плохо думаете!

Этот костюм называется "канарейка". (он действительно так называется! Чесслово!





а посмотрите с каким изумлением открыла на канарейку варежку ворона:



А как называется этот костюм - догадаетесь сами. Но каков полет мыслей родителей!

Но каков полет мыслей [обкуренных] родителей! ))