Пессимист это не тот, для кого стакан наполовину пуст, а тот, для кого стаканы уже не те.

Ещё примерно такой же слышал...

Для писсимиста стакан наполовину пуст, для оптимиста - наполовину полон

смешно Сумрак слышал

Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит : "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает : "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку : "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает : "Пошла в жопу!". "Баба-Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет. Доктор, не говоря больше ни слова, берет направление и пишет : "Психически здоров". (с)

http://img.leprosorium.com/1258911
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752364.jpg

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

Берут интервью у фермера:
- Каждая ваша корова даёт в день по 100 литов молока, как вам это удаётся ??
- Легко. По утрам я прихожу к ним и ласково говорю: - Ну, что у нас сегодня, молочко или говядинка ?!

При Лужкове - всю Москву застроили.
При Собянине - обложили плиткой.
Не дай Бог попадётся мэр, у которого жена будет - ген. директором ритуальной фирмы.

В деревне открылся секс-шоп. В ассортименте имеются - резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки, надувной председатель колхоза.

- Мам, а мне сегодня в школе опять сказали, что я всё преувеличиваю.
- Доченька, я же тебе уже сто миллионов раз говорила, не обращай на них внимания.

Один молоток - другому:
- Я влюбился в гвоздик, она на меня внимания не обращает.
- Тогда забей.

- Алло, здравствуйте, вам звонят из детского сада. Подошла ваша очередь, можете приводить.
- Спасибо, но сына вчера забрали в армию.

Программа Доступное жильё - продав однокомнатную квартиру в центре Москвы, вы можете купить 3х комнатную в любой точке мира.

Блин, вот спалился то. В аське одного переименовал в говно. А мой автоответчик потом ему - Привет, говно, меня сейчас нет на месте...

Купили с женой по пачке сигарет, ей попалась с надписью - курение вызывает бесплодие, мне - курение вызывает импотенцию. Решили поменяться.

Мужчине найти женщину для секса без обязательств так же трудно, как женщине найти мужчину для обязательств без секса.

Уличный прикол. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: Девушка, а у вас самое красивое место испачкалось... )

Голубоглазая Русская красавица познакомиться с богатым Американцем для интимных встреч на его территории.

Наивность, это когда нажимая в интернете на крестик порно-баннера думаешь, что он закроется.

Акулы больше всего любят виндсерфингистов, потому что они на подносе и с салфеткой.

Иду с работы домой и думаю, что сегодня на ужин - "устала" или "не успела" ...

Здоровье - это когда каждый раз болит в другом месте.

Алименты - это налог за получение свободы.

Самое плохое место на Земле - рабочее.

По знаку зодиака он был - лох.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится ходить на службу ежедневно ради вас, - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части " Советы для мужчин" : " после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать...©


видать от счастья, т.к. в СССР секаса не было)))))

а ващето, если бы меня муж на пороге уведел с бантом в волосах он бы умер от смеха)))))) дааа и смех и грех, а ведь это было реальное пособие в совке

http://radarr.kiev.ua/zarplata.html

Ещё примерно такой же слышал...

Для писсимиста стакан наполовину пуст, для оптимиста - наполовину полон

сумрак сжог

--------------------

пейнтбол в подмосковье