ПоДлиция- это зачОт!!

Это сообщение отредактировал boltyshka - 7/10/2011, 18:13

--------------------

Я умею говорить по-русски!

Женщины в возрасте от 8 до 58 лет:
8 лет - Укладываешь её в постель и рассказываешь сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказку, чтобы уложить её в постель.
28 лет - Чтобы уложить её в постель, уже не надо сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - Рассказываешь ей сказку, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать её сказки.

У женщины должно быть пять мужчин - муж, любовник, друг, гинеколог, начальник.
Мужу - не всё показывать и не всё рассказывать.
Любовнику - всё показывать, но ничего не рассказывать.
Другу - всё рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу - всё показывать и всё рассказывать.
Начальнику - как прикажет.

Пограничник и цементовоз на Русско-Украинской границе:
- Це шо ?
- Цемент.
- Не, це я - мент. А це шо ?
- Цементовоз.
- А, оперхруппа...проижай.

Учительница - Вовочке:
- Почему вчера не пришёл в школу ?
- У меня была температура 42.
- Не может быть.
- Может. Я померил, а там 36 плюс 6.

На таможне в Голландии:
- Цель прилёта в страну ?
- Секс и наркотики.
- Так и запишем - осмотр достопримечательностей.

В новых остановках для транспорта, дизайнеры учли всё:
Стеклянные крыши от жары.
Проёмы в стенах от ветра.
Железные сидения от мороза.

Врач-пациенту:
- Забудьте о физ. нагрузках, вам они сейчас очень вредны.
- А как же секс ??
- Только с женой.

Вчера потерпел крушение воздушный змей Монгольских ВВС, после этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии больше нет ВВС и патронов.

Эстонский зоопарк, стоят два лося, один махнул хвостом, чтобы отогнать мух, второй ему:
- Ты чего то сегодня такой нервный ...

- Милая, что тебе подарить ?
- Всё равно что, любимый, лишь бы там была авт. коробка передач и система навигации.

- Ну ладно улицы совпали, номер дома совпал, но зачем ты его впустила ?
- Я его не впускала, у него лом подошёл.

Идеальных пар - нет, потому что настоящая женщина никогда не согласится с первого раза, а настоящий мужчина никогда два раза не предложит.

Вчера пил самый дорогой в мире кофе, одна чашечка обошлась мне в 1000 баксов - пролил на клавиатуру ноутбука.

В Голландии нет проблем с кариесом. Всего 10 грамм конопли в зубную пасту и ваши дети чистят зубы 5 раз в день.

Брак - это союз двух людей для совместного решения проблем, которых у них бы не было без этого союза.

Урюпинские проститутки узнав зарплату своих Московских коллег - почувствовали себя изнасилованными.

Воспитанный человек никогда не скажет - дура дурой, он скажет - время над ней не властно.

Новая услуга "Муж на час" - пропью зарплату, поставлю фингал, изменю с соседкой.

Не пытайтесь утопить свои проблемы в спиртном, они отлично плавают.

Если у девушки ноги от ушей, значит уши у неё растут на ягодицах.

Лучшая зашита от комаров - раптор с пластинками конопли.

Продам печатную машинку Пентиум 1.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Хохол сьезлил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду : "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный. . . И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили! ! !

Гелла))))))))))))))).Этот анек заношу в категорию СУПЕР)))))))))))).

На эту тему тож знаю парочку анекдотов.

1.
- Марко, ти в Iспанii був?
- Був.
- Ух ти! I на коридi був?
- Був
- Ну i як?
- Та нічого цікавого - бик москаля забодав.
- Так звідки ж в Iспанii москалi?
- А який же ще дурень буде з червоним прапором на бика кидатися?

2.
- Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

Ну раз про корриду...

В Испании наш турист зашел в кафе и попросил что-нибудь ультра национальное.
--" Корриду" будете?
-- Давайте.
Подали великолепно приготовленные яйца быка. Много и вкусно. На следующий день турист опять пошел в это кафе и, не раздумывая попросил "Корриду".
Ему подали что-то маленькое, сморщенное.
-- А почему сегодня так мало? Вчера было во много раз больше!
-- О, сеньор, матадору тоже не всегда везёт...

» "11/".$m["окт"]."/2011," 18:56, Onlooker
Ну раз про корриду...


Onlooker,вы немного не поняли - это были анекдоты не прокорриду,а про украинцев.

Во Львове двое молодых парней остановили дедушку в вышиванке и спрашивают - дед,как нам лучше попасть в российское консульство? Дедушка задумался,почесал затылок,потом руками кивнул,чтоб они поближе наклонились к нему и прошептал - лучче всього хлопці з гранатомета.

кремлевские байки
Однажды Жириновский переоделся Медведевым и пришел в гости к
Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча
Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но поскольку папа у него был юрист, то подал на Явлинского в суд за клевету.

Как-то зимой идет Медведев по кремлю айпадом играется, а навстречу ему Юра Лужков, крепкий хозяйственник.
-А, что это вы, Юрий Михайлович, зимой в кепке ходите, -поинтересовался Медведев.
А Лужков застремался малехо и говорит:
-Дык, шапка-то на мне горит…
С тех пор в народе пошел слух, что Юра Лужков задним умом крепок.

Как-то Барак Обама приехал в Израиль, а на пресс-конференции его спрашивают о национальных корнях.
-Вы знаете, в моих жилах тоже течет еврейская кровь, ведь мой дедушка съел еврея...

Аркаша Дворкович в детстве отдыхал у своего дедушке в Одессе и упал с дуба. Бабушка Роза погладив его сплюснутую голову, изрекла:
-Аркаша, подрастешь, обязательно выкупи долговые обязательства Испании. Помяни мое слово –это хороший гешефт.

На кагале верхушки ЛДПР судили-рядили, какой же слоган избрать для предвыборной компании.
-«За Правду!» -предложил кто-то.
-Старо.
-«За татар!»
-Не актуально.
-«За башкир!»
-Не прокатит.
-Эврика, -сказал Владимир Вольфович, -у меня же мама русская.
Так был придуман слоган: «ЛДПР за русских!»

Шел как-то Толик Чубайс по Кремлю с коробкой из-под ксерокса, вдруг глядит, доллар валяется на полу. Наклонился он, а сзади Барри Алибасов и группа «На-на». Так Толик стал наномужчиной.

После того, как Путин переизбрал себя на третий срок, в официальных чеченских документах его начали именовать «Аллах».

Объявление в Зале заседаний правительства:«Чеченским боевикам! Всех, кого не замочили в сортире, придите и получите деньги в кассе Минфина».

Патриарх Кирилл сказал, что Путина стране послал Бог. Сурков предположил, что Путин посланец Аллаха. Кадыров заявил, что деньги ему дает Аллах. Теперь, в православной церкви, молитва заканчивается словами: Аллах Акбар!

Идет Лунтик по Кремлю и горько плачет.
-Что случилось Лунтик? - спросил его Вова.
-Уронил я речку айфончик, -заливается тот слезами.
-Тише Лунтик, не плачь, куплю я тебе еще один айфончик, только ты должен выдвинуть меня в президенты. Договорились?
На что Лунтик ответил:«Айфончик старый канул в Лету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!» И улыбнулся сквозь слезы.

Как не старался Барух Немцов быть в оппозиции, его все время ставили в пятую позицию.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?