А причем тут префрейтинг?
Ладно, замнем. Я был не прав. Это петросянщина, задорновщина и жваневщина одновременно. А каннские львы - жалкое подобие аншлага.

По пунктам.
Во-первых, не понимаю реакции уважаемых членов клуба. Ну набоянил Микки, ну и что? Мож его не было на планете последние 12 лет.
Во-вторых, наверное Вам не заметна была самоирония моего поста. А она была.
В-третьих, наверное это заразно - оценивать сказанное собеседником по цифрам, заменяющим у нас тут фантики. А ведь я действительно, поймал себя на том, что полез смотреть на рейтинг.
Ну и в-четвертых, извините, Микки, что воспользовался Вашим именем чтобы посмеяться над своей глупостью и чужой нетерпимостью.
До встреч, желаю успехов.

Давайте, действительно закроем тему. Если я был не прав, приношу свои извинения. А насчет иронии и самоиронии ...я тоже не всегда ставлю смайлики.

Пожилой Кавказец приходит в магазин:
- Продайте мне два костюма.
- Дед, тебе уже лет 80, зачем два, возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для отца.
- Слушай, если тебе 80, то отцу, наверное, лет 110 ?!
- Да, вы правы, просто на свадьбе деда хотим нарядными быть.
- Если отцу 110, то деду, наверное, лет 140 ?! Он что, жениться хочет ??!
- Он то не хочет, родители заставляют !

Шеф по очереди вызывает в свой кабинет всех работников, дело доходит до последнего - стажёра Диму.
- Дмитрий, у тебя было что нибудь с нашей секретаршей ?
- Нет.
- Ну наконец то, отлично ! Тогда ты передашь ей уведомление об увольнении.

В школе, Вовочка-учительнице:
- Марь Иванна, назовите слово из 6 букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква И ?!
- Вон из класса !
- Фиаско, Марь Иванна.

Парочка в аське:
- И что теперь делать с этой прогой ?
- Установи и крякни.
- Сделала, не работает.
- Как крякнула ?
- Как уточка )

Жена-мужу:
- Ты был превосходен !
- Старался.
Он отвернулся и захрапел, а она ещё долго лежала на спине и любовалась на только что повешанную новую люстру.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
99%, - влепит вам пощёчину.
1% - станет вашей женой.
Вероятность конечно маленькая, но всё таки лучше не рисковать.

И чего все на Фурсенко бочку катят ... Да ему лет через 8-10 выпускники будут благодарные письма писать, типа "Увожаимый гаспадин мениздр абразованийа!"

Пациент у венеролога:
- Доктор, какой результат моих анализов ??
- Вирусная база успешно обновлена.

Сразу после секса, она-ему:
- Я хочу тебя.
- Везёт тебе.

- Вчера выйграл в лотерею, так тёща от зависти аж слегла.
- Вот попёрло, так попёрло !

Объявление:
Вы молоды, образованы, коммуникабельны и хотите много зарабатывать - мы рады за вас, но нам нужен дворник.

Пока Путин со скорость 150 км/ч ехал на Ладе Калине, впереди него со скоростью 300 км/ч работала бригада асфальтоукладчиков.

Только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " означает "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором.

- Откуда фингал ?
- Вчера был на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут вошёл её глухой отец...

Разница между шоу-бизнесом в США и в России: у них бабники притворяются геями, у нас наоборот.

Разница между женой и любовницей - килограмм 20. Разница между мужем и любовников - минут 40.

Выборы в 2012 году - тaкой уверенности в зaвтрaшнем дне в России ещё никогдa не было.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Жена мужу:
-Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,а что это за Гена? Каждый второй-третий звонок от него или ему?
Муж:
-Дура ревнивая. Во-первых,если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena-это ЖЕНА

МВД определилось с названием ведомства )) Читаем, пока не исправили ))) http://www.mvd.ru/news/show_97858/ (исправят - повешу принтскрин) ))))

Чё-то не вдуплил, а в чём прикол ?

Все чистая правда.....

где смеяться?

хм..ни спорю, но явно темой ашыблись

разве? Просто поправили )))

уххх..что-то наш форум напомнило...

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле. Хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.