реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».

Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».

Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».

Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».

Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».

Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял.
Оказалось, не моя

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Товарищи, я видел демократию - это не так страшно, просто у них два генсека !

Будущим жёнам на заметку:
Муж всегда прав.
Муж не спит, он отдыхает.
Муж не ест, он восстанавливает силы.
Муж не пьет, он дегустирует.
Муж не флиртует, он обучает кадры.
Муж не кричит, он убедительно высказывает свою точку
зрения.
Муж не почесывает затылок, а обдумывает решение.
Муж не трус, он осторожный.
Муж не неуч, он предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
Муж не лжёт, он - дипломат.
Муж не упрям, он последователен.
Муж не изменяет жене, а уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, его задерживают важные дела.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями
мужа.
Если муж не прав, прочитай всё сначала.

И кто только придумал аббревиатуры...
1. Hаучно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.
2. Хабаpовское Училище Искyсств.
3. Житомиpская Областная Педагогическая Академия.
4. Симферопольский Университет Культуры и Искусства .
5. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.
6. Единый Белорусский Университет Транспорта.
7. Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики.
8. Самарский Архитектурно-Строительный Институт.
9. Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
10. Прилетел на (самолёте компании) Единые Башкирские АвиаЛинии и поступил в Уфимский Институт Бытового Обслуживания Населения.

Мужик пришёл устраиваться на работу в консерваторию. Шикарно отыграл на скрипке, решили взять:
- Ваше имя ?
- Иван.
- Хм, странно.
- Фамилия ?
- Петров.
- Удивительно.
- Отчество ?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант.

- Дорогой, у меня есть для тебя две новости. Плохая и очень плохая, с какой начать ?
- Давай с плохой.
- Я разбила свою машину.
- Блииин. А какая же тогда очень плохая ??
- Об твою.

Вовочка в кондитерском магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
- Тебе мальчика или девочку ?
- Конечно мальчика, там шоколада больше.

- Сынок, мне кажется, что знакомиться с девушкой через интернет, это безнравственно.
- А как ты познакомился с мамой ?
- Как, как... в карты выйграл.

- Отличный вечер, может зайдём ко мне на кофе ?!
- Даже не знаю, кофе на ночь...
- Ну пожалуйста, у меня уже несколько месяцев не было кофе.

Разговаривают двое глухонемых:
- Ты меня что, послал ?!
- Нет, просто зачесалось.

В Windows невозможно создать файл или папку под названием Con (ботаник), т.к. такая кличка была у Билла Гейтса в школе.

В продажу поступили одноцветные книжки-раскраски для детей - "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты NBA".

"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!" (А.Лукашенко)

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить (Мадонна).

К совершеннолетию девушки, собирают на преданное. К совершеннолетию парня, на военкомат.

Какая бы музыка не играла у соседей, она автоматически становится г*вном.

Прочитал состав Чупа-Чупс и понял, что полезнее будет съесть палочку.

В предложении: "В этом предложении тридцать две буквы" - 32 буквы.

Самый приятный период во время беременности - первые 15 секунд.

Виагра Лайт - тянет только целоваться.



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Вступайте в ряды Фурье
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-...757831036_n.jpg

история не моя:

Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно-большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага-вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть-и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, "из тысячи"-у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно "хрущевки" сносить или лед колоть, татуировка на ноздре "Адмирал Нахимов" будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета-какой-то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится получила в 16 лет-он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос: "Ты куда?" Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился, и я решила-а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке "домиком" и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой-получив 6 глянцевых уродиков на руки, я вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через 2 недели.-"Это не моя дочь!"
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я хотела бы не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации-беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная-пьяная беременная креветка! Он сам слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице-взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня 6 лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт, и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе-ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье-результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем, и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой...
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших "паспортных"-не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха-кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени приоткрытости-этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер-наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже штопор (из-за этого-прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтоб не пустить слюнку (глаза естественно полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит-он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха-сразу чувствуется родство между ней и новобрачным-помимо полуоткрытого рта у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку-Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха-просто толстый и глупый мальчик, мой брат-подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители-криворожие маргиналы (в жизни оба-кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно-красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе-проститутка, моя бабушка-мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа-пара дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех фотографиях-сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис-непонятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
Однако хит моего фотоальбома-фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными-рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию-рот, естественно на распашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь почему-то, выше другой-этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя, я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику-вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча, и которых я в лицо не видела-все они видели "внученьку", и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание "кикозного" альбома-эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жаль нельзя из паспорта фотографию выдрать-я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием-в гордом одиночестве!(с) пижено


--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

Нафигатор

-Алексей Леонидович, я прошу Вас прнимять решение о своей работе в правителстве здесь и сейчас!
-Дмитрий Анатольевич, я должен посоветоваться по этому поводу с премьер-министром!
-А я хочу напомить Вам, что пока ещё я президент, я принимаю решения! И поэтому я сам посоветуюсь с премьер-министром!

Замечательная история Первый раз узнал о ней, посмотрев рекламный каннский ролик. Справедливости ради, в несколько сокращенном (но не дополненном виде) история смотрелась существенно смешней и эффектней. К сожалению, в данном варианте концовка несколько скомкана.