Малыш смотрит по телевизору Лебединое озеро:
- Мам, а где же лебеди ?
- Так вон они, на сцене.
- Какие же это лебеди, это страусы.

В аптеке:
- У вас есть презервативы ?
- Да. Клубничные, персиковые, банановые...
- Любые, мне не компот варить.

- Мань, сделай мне омлет.
- Какие вы все мужики пошлые.
- Твоя мысль мне понравилась, но всё таки хочется поесть.

- Дорогая, я тебе купил многоскандальный сервиз.
- Это как ?
- Пластиковый !

Два градусника:
- Кажется у меня температура.
- Да брось, тебе просто нужно встряхнуться.

На стройке рушится один из новых домов. Прораб - рабочим:
- М#ть вашу ! Я же вам говорил: пока обои не поклеите - леса не убирать !

- Пап, а что тебе сегодня снилось ?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать и спать...

- Меня укусила ваша собака, я требую компенсации.
- Хорошо, я сейчас её подержу, а вы укусите.

Помытая в ванне кошка вылизывается и думает:
- Я то высохну, а вы так дураками и останетесь.

В Москве планируют сделать национальный парк. Там можно будет встретить редкие виды зверей и птиц. И самый редкий из видов - Москвич коренной.

Живу, как в сказке - жена ведьма, тёща Баба Яга, брат соловей разбойник, дети чертята, соседка Василиса Прекрасная, а её муж Иванушка дурачок.

Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красными яйцами.

Петрович так и не смог попасть в книгу рекордов Гинеса за самый долгий ремонт. На второй год, его убили соседи.

Как покупать сигареты и спиртное, так до 18 лет - дети. А как бесплатный проезд, так дети - до 7 лет.

О чём думают влюблённые парочки людей и лягушек, сидя на берегу реки - не дай Бог прилетит аист...

Иван Иваныч много раз пытался сделать квас, но всё время получалась самогонка.

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

Любовница - это врач от головной боли жены.



--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Пирожковая поэзия. Легко пишется, быстро читается. Например тут: http://www.perashki.ru/piro/best/?p=1

Немного из перошкоф (не мои):

=============================
я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять
==============================

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
===============================

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

Фразы женщин во время футбола:
1. А где наши ?
2. Что такое оффсайд ?
3. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам.
4. Ой, это Турция играет ?! Когда мы уже туда поедем ??
5. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил.
6. А , с флажком, это судья ?! Аршавина хоть не посадят ??!
7. Боже ! Конец ноября, а они в шортах и футболках ! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
8. А почему говорят: стоит НА воротах ?! Он же ВОЗЛЕ них стоит !
9. Ой, Бэкхем на поле !!! А почему без жены ?
10. Этому у ворот хоть теплее, он в рукавицах.
11. Как только судья не устаёт столько свистеть ?!
12. Идёт футбол и одновременно кто то говорит ... похоже я забыла выключить на кухне радио.
13. А зачем через неделю снова смотреть чемпионат, если твои проиграли и не прошли ?!

- Алло, это секс по телефону ?!
- О, да, мой шалунишка. Я снимаю свою блузку и начинаю расстёгивать юбку...
- С вами говорит милиция.
- Всё, всё, уже одеваюсь...

- Почему фингал под глазом ?
- Столкнулся с летающей тарелкой.
- Откуда она взялась то ??
- У моей жены их много.

Если получите смс с текстом типа - Пожалуйста, положи мне срочно 300 рублей на этот номер, потом всё объясню. Ответьте - У меня только 500 рублей одной бумажкой. Положи мне 200, а я тебе потом 300. Жду...

Решил один мужик в деревне по пьяни прикольнуться, дать своему бычку виагру, а потом рассказать всем. Только одного не учёл, что коров рядом не было. Теперь это его самый большой секрет.

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов, который сумел разогнать свой каток до 150 км/ч, после того, как на перекрёстке случайно зацепил Lamborghini Diablo.

Две женщины-подруги:
- Моя дочь мне ничего не рассказывает, я в шоке.
- Я тоже в шоке, моя дочь мне рассказывает всё...

ГАИшник тормозит блондинку:
- Вы нарушили двойную сплошную линию.
- Боже мой, я беременна ??!

- Мам, а я кагда выласту, буду на тебя пахоза ?
- Конечно, доченька.
- Ну и засем тагда зыть ?!

Есть умные люди, есть глупые, есть тупые, есть очень тупые, а есть те, которые смотрят Дом-2.

Космонавтам дают награды за то, что в космосе нет пива, футбола и женщин.

Персидский кот на персидском ковре сделал Персидский залив.

Слабый мужчина падает лицом в салат, сильный - в десерт.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше у неё мужчин.

От водки люди не только умирают, но и рождаются.

Это сообщение отредактировал MortalKombat - 19/09/2011, 20:18

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Клиент заваливается в публичный дом.
- Мне бы ....
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
Клиент испуганно:
- Таксу не надо!!!!

После секса:
Овен - Отлично, давай повторим.
Телец - Есть хочу, принеси пиццу.
Близнецы - А где пульт от телека ?
Рак - Когда мы поженимся ?
Лев - Не правда ли я был великолепен ?!
Дева - Дай-ка я посмотрю простынь.
Весы - Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион - Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец - Не звони мне, я сам позвоню.
Козерог - У тебя есть визитка ?
Водолей - А теперь давай попробуем без одежды.
Рыбы - Как тебя зовут ?

- Алло, здгaвствуйте. Это КГБ ?
- Да.
- К вaм мой попугaй не зaлетaл ?
- Нет.
- Если он к вaм вдгуг зaлетит, то имейте ввиду, товaгищи, что я его мнения не газделяю !

В Кащешко психи смотрят новости по телевизору, один радостно хлопает себя по коленкам:
- Блин, как хорошо, что я тут.
Один врач - другому:
- Этот выздоровел, выписываем.

- Почему в нашей стране такие маленькие пенсии ?
- Кризис.
- А почему растёт количество миллиардеров ?
- Так инфляция.

Звонок в вытрезвитель:
- Вам сегодня Иванова не привозили ?
- Нет.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю.

- Дэвющка, в сауну не жэлаещ ?
- Отвали.
- Вах, зачэм так ругаэщся. Нэ хочэшь мытся - хады грязный.

- По моему, если ребёнок рождается до свадьбы, это грех.
- Да ладно, ну откуда ребёнку знать - когда свадьба...

- С какой стороны от женщины должен идти мужчина на улице ?
- С той, где витрины.

- Девушка, а сколько вам лет ?
- Посадят, дядя, посадят...

Всё таки есть вещи, которые никогда не меняются. Я родился, потом садик, школа, институт, работа, женился, и вот выхожу со своими детьми на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

15 лет езжу отдыхать в Сочи и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой. Когда ставлю дома их все в ряд, то вижу, как она стареет.

Если дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих, значит умные учатся у дураков.

Новорождённого шлёпают по попке, чтобы больше туда не лазил.


__********1*888888888801****__________
______*1000018111****10088888888*__________
______*0000118011*1***0*81*108888*_________
______*0811088011100888081****1188**_______
_______*0****0*****08888888880110811_______
________*0***0***_**1118888888888880*______
_________18**1*1**0*1110008888888881*______
_________**801******* 0018888888888**______
___________*880110*****88888888881*________
_____________001*******1088888880**________
____________*0888******1*8888881**_________
____________*188801****0*08888880*_________
__________**1***0011***1**88888*___________
_________*0******11*******88080*___________
________*8*********1***011****_____________
_______*181***********111*_________________
_____*1100**********080*___________________
____*01************181*____________________
___*811*************11*_____________________
____*10011*****1*111*______________________
______*881********1*_______________________
______*8800******10*_______________________
______*88011**1**0*________________________
_______88011111*181*_______________________
_______*8810111*1080*______________________
________88000111110081*____________________
________*888800111111081*__________________
________*088880111**11108*_________________
_________*88888011****1100*________________
__________*88880011****118*________________
___________18888011***11100________________
____________*880011***11181________________
___________*08801111111118*________________
__________*088801111111108_________________
________**8888001111111181_________________
________*8808800111111108*_________________
______*188011880111111108*_________________
_____*180011*880111111100______****________
_____18011***080111111100___***00101*11110*
____10011***188001111108111000111*108*****_
___*811***108880011111000011*1101***1881**_
_**011***1881*80011111080111000800001*1*10*
_*101***181***80011111088011*******11008101
_*0111**1*1110800111108*_______________1810
_*011011110888811111180_________________*00
__*10088801**_800111080__________________**
______________*8801*180____________________
_______________18011188*___________________
_______________*80111181___________________
________________08111118*__________________
________________*81111181__________________
________________*80111100__________________
_________________00111*00__________________
_________________18111*00__________________
_________________*8111*01__________________
__________________8111*8*__________________
__________________00*1*8*__________________
__________________00*108*__________________
__________________10*180___________________
__________________101*81___________________
__________________101100___________________
_________________*0111081*_________________
_________________*81008810_________________
_________________*80008108*________________
_________________181001080_________________
_________________18011818*_________________
________________1088110*8*_________________
______________10080008**8*_________________

Это сообщение отредактировал MortalKombat - 23/09/2011, 18:21

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Индийский Гитлер
http://www.youtube.com/watch?v=eZg-b7i50Gs...player_embedded

--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

Вспомнилось...
Научиться Индийским танцам, очень лёгко. Одной рукой гладишь собаку, другой вкручиваешь лампочку.

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Студент выучил все билеты по философии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла а все люди в ней - пешки.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.