Черешне и Царю пасиб за многа букв! оч понравилось ))

-- Как прошли выходные?
-- Да вот, поспорили с супругой. Я хотел на футбол, а она - в кино.
-- Ну и как, фильм понравился?

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa : - Але? - Мaш, дaй Андрею... - Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Из школьных сочинений:
1. Любите Родину, мать вашу.
2. На поле боя раздавались стоны мертвецов.
3. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
4. Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену.
5. Онегин ушёл через задний проход.
6. Доярка сошла с трибуны и на неё сразу залез председатель.
7. На дороге были следы от копыт и навоз, значит здесь прошли красные.
8. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
9. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
10. Лес был редкий, но дремучий.
11. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как плохо им живётся...
12. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
13. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
14. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
15. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью!

Как сдают экзамены:
Студент 1 курса - тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент 2 курса - достает шпору, кладет её рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент 3 курса - списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент 4 курса - кладет учебник на стол и списывает.
Студент 5 курса - достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент 6 курса - листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Америкaнский форум: зaдaёшь вопрос, пaузa...получaешь ответ.
Изрaильский форум: зaдaёшь вопрос, пaуза... тебе зaдaют вопрос.
Русский форум: зaдaёшь вопрос, пaузa... а потом тебе долго рaсскaзывaют, кaкой ты м#дaк.

Стоматолог - пациенту:
- Cейчас я буду вам сверлить зуб, а вы громко кричите.
- Зачем ?
- В коридоре целая толпа народу, а у меня через 10 минут футбол !

Помнишь фильм со Шварцнеггером про марс, "Вспомнить всё". Там была женщина-мутант с 3-мя грудями, помнишь ?! Вот видишь, всякую хрень ты помнишь, а 3-й закон Ньютона - нет !

- Девушка, можно с вами познакомиться ?
- Нет, у меня уже есть парень, я уж молчу о муже.

Каждую неделю на выходные, мама забирала Игорька домой. Ему не нравилось питание, строгие правила, но больше всего раздражала тёща.

Женщина помнит всех мужчин, с которыми у неё получилось. Мужчина помнит всех женщин, с которыми у него не получилось.

Женская интуиция - это чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от итогового результата.

Чтобы получать 5-ки по истории, нужно знать всего одну историю, про учительницу и сауну...

Если вас трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, значит вы - вонючий носок.

Если женщина говорит один раз ''нет'', значит колеблится. Если два раза - торгуется.

Самая сложная профессия - секретарша. Берут как красивых, а спрашивают как с умных.

Обидно, когда над мужчиной смеются. Ещё обиднее, если смеются под ним.

Чтобы скачать песню в интернете, сначала нужно увеличить член или грудь.

Женщина, способная сказать правду о своём возрасте - способна на всё !

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Лучшие друзья женщин - шахтёры-алмазодобытчики.


--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!

Поехали как-то два кума Мыкола и Петро на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и перекусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул Мыкола.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил Петро. Тогда Мыкола обшарил карманы, нашел 5 гривней и говорит куму.
- Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему Петро один стакан, потом подумал, вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятерик из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, а их хозяева захрапели хмельные и довольные удачной торговлей.

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Это сообщение отредактировал ГОР - 13/09/2011, 13:28

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут : - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!!!! Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень и говорит : - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е#ь твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься, посмотри.... Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем... защищаться....- индусом, конечно !!!!

Изобретая скрипку, итальянцы думали о женщине..... Испанцы создавая гитару смотрели на женщину..... А что было на уме у русских, когда они балалайку точили???

Cидят в камере Гога,Мыкола и Иван.
Гоге приходить передача.
Он спрашивает Ивана : "Кушать хочешь?"
Иван мозгует: Поем я. Гога спросит : "Ну что, поел?". Ну а в Гоги одно на уме ....
Грит : "Не хочу"
Спрашивает Гога Мыколу : "Кушать хочешь?"
Мыкола мозгует: Гога спросит : "Ну что,поел?". Ну а в Гоги одно на уме .... Но кушать больно хочецца.
Думает - наемся, в руках окрепну, может отобьюсь.Поел хорошо...
Гога спрашивает :
"Ну что,поел?"
"Поел!"
"В руках окреп?"
"Окреп"
"Ну тогда подержи Ивана!"

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами=))
Возможности человека безграничны! Часовые возле мавзолея научились посылать туристов бровями...
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу…

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.


Он:- Ты ж мой пончик
Онa:- Пончик потому что толстaя???
Он:- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой


В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Да, хорошо, да, да, хорошо, да, хорошо, да, хорошо, хорошо, да, да,
хоро... конечно, хорошо, да, хорошо, да, да, х... да, хорошо. Пока мама..

— Вас не пугает мой тон? — Ну что Вы, по сравнению с Вашей рожей...

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

Кaк действует российскaя вертикaль влaсти:
Президент подписaл - губернaтор подчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб.

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

В нaшей стрaне женщинa может быть успешной только тогдa, когдa рaботaет кaк лошaдь, выглядит кaк леди и думaет кaк мужик!

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa – встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие разделились нa две группы: супер умные и супер сильные.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берём одну плaстинку, клaдём её под язык, и всё - комaры исчезaют. Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне.

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами.