Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.

-Жена ласково мужу-
Дорогой, скоро ты станешь папой),
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б..дь, звонили!!!

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Это сообщение отредактировал ГОР - 24/08/2011, 06:34

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че?!! Как??..
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел что ли?..
- Да не... Успел окно открыть и в форточку прыгнуть..
- Че, разбился что ли?!!
- Да не.. Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все таки сгорел??
- Да не.. Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б.я!! Че, разбился все таки что ли???..
- Да не.. Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно..
- Да епт!!!! Как погиб то???
- Да пристрелили на .уй... Зае...л уже всех..

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

Приходит Буденный к Анке,
Она:
-Нет сегодня не получится, Василий Иваныч с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешься.
Буденный:
– Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит. Если Василий Ваныч у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок у дверь, Буденный лихо так, тут же с балкона сиганул.
Анка открывает двери, а там конь:
– Скажите, пожалуйста, шефу , что на улице дождь начался , я его в подъезде подожду…

Опять дети в студии...

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

Попали на остров туземцев-извращенцев при крушении самолета американец,француз и МЫКОЛА.
Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех наших условий - либо штуку баксов, либо вся деревня вас
поимеет, либо сьесть мешок соли. Американец: Вот вам штука баксов,ноу проблем - Его отвезли с почестями.
"Француз мялся.краснел,снял трусы: Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли без почестей. МЫКОЛА: насупившись,с решительным видом - НЕСІТЬ СІЛЬ!Принесли мешок соли,он полмешка сьел,болmше не может,сам уже солью покрылся.В ярости пнул ногой оставшихся полмешка - ТРАХАЙТЭ МЭНЭ.Полдеревни поимело его,не может больше,вот вот помрет,дал пинка очередному дикарю,выругался,сунул руку за пазуху - ОСЬ ВАМ БАСУРМАНЫ ВАШІ БАКСИ І ПІШЛИ ВИ НА ХЕР!!!

Мнения иностранцев о России.

1. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в
паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы
положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.

2. Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

3. Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин
за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве
круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00
или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – всё реально!

4. Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно –
«мьетро»! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми
леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня
пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но
столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы
улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы
идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость
или крайнюю степень агрессии.

5. Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел.
Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом
понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело.

6. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе
в 3 часа ночи заказывают чай.

7. Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я понял, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты,
когда получил счёт ...

Встречаются две подруги:
- Как дела ?
- Фигово, муж импотент на 100%
- А мой на 300%
- Это как ??
- Чл#н не стоит, пальцы сломал, язык обжог.

Инспектор приехал в тюрьму, смотрит - окна без решёток, двери открыты, охраны нет, а все заключённые на месте. Спрашивает начальника:
- Это как же так ??
- А я им провёл бесплатный интернет.

Секретарша - начальнику:
- С сегодняшнего дня у меня будет зарплата 1000 баксов и 4 выходных в неделю.
- Да ? И кто это тебе сказал ?
- Гинеколог и адвокат.

- Вовочка, у тебя шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько у тебя остaнется ?
- Пять с половиной.

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн де Блaн" урожaя 1964 годa.

Со вчерашнего дня сантехник Петров сильно изменился. Не курит, не пьёт, не материться. Короче говоря, умер.

Сегодня приснилось, что клеил обои с Анжелиной Джоли. Проснулся, а все руки в клею ...

Искусственный интеллект - это блондинка перекрашенная в брюнетку.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Она выглядела на 50 баксов в час.

--------------------

Места нет умней в РУнете, Gambler - лучший клуб на свете!